Młode małżeństwo wyjechało do Niemiec i zapragnęło seksu. Niestetyzapomnieli z domu zabrać prezerwatyw. Idzie więc pan młody do apteki i(jako, że nie umiał ni słowa po niemiecku) pokazuje na migi o co mu chodzi.Aptekarz rozkłada ręce.No to facet zdesperowany jeszcze dokładniej symuluje stosunek razem zdźwiękami i gestami.Aptekarz dalej nic nie jarzy, ale zaczyna podejrzewać ostre zboczenie.W końcu Polak zdesperowany wyciągnął swojego Wacka, położył na ladzie i obokniego pieniądze.Aptekarz popatrzył chwilę……. po czym wyciągnął dwa razy większego i zgarnął pulę.
Budzi się koleś rano.. żona obok niego.. zaczyna go delikatnie zaczepiać..(jak to kobiety ), kończy się cala ta zabawa ostrym sexxxxem….. orale,anale i inne perwery…już po wszystkim kolesiowi się przypomniało ze do dentysty musi iść… noto umył ząbki porządnie po całej tej jeździe i poszedł..Siada na fotel a dentysta:- oooo.. Widzę ze niezła jazda z żoneczka była.. Orale jakieś, co?
- ooops.. a po czym pan poznał? mam włosa miedzy zębami?- nieee… gówno na brodzie
Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem.Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało wpłomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy zbudynku szesnaście osób…- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz…!- Skąd pan wie!? Kim pan jest?- Kierownikiem tego prosektorium…
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, ze gdyby cala wodę zewszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawarta watmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mięć takadługość że ja pierdolę.
Na szkoleniu aktywu młodzieżowego, prelegent oferuje zgromadzonym:- We współczesnym świecie istnieją cztery rodzaje miłości: pierwszy - tomiłość kobiety do mężczyzny i mężczyzny do kobiety. Jest to rodzajmiłości bardzo powszechny, prawidłowy i popierany przez państwo; drugi itrzeci: to miłość mężczyzny do mężczyzny i kobiety do kobiety. Są onebardzo rozpowszechnione w krajach kapitalistycznych, u nas zdarzają siębardzo rzadko. Są to wstrętne zboczenia potępiane zarówno z punktuwidzenia etycznego, społecznego jak i medycznego; wreszcie czwartyrodzaj miłości, najwyższy w aspekcie moralnym i społecznym, występującytylko w krajach socjalistycznych: jest to miłość narodu do partii ipartii do narodu!- Czy są jakieś pytania?- Tak! W tym czwartym rodzaju miłości, kto kogo dyma?
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, żeokres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła doapteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest wciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
-, Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po półgodziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny,elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole igość mówi:- Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, zewzględu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, żenie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córkato zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn to dostanie2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5milionów dolarów. Jednak, jeżeli wasza córka poroni… W tym momenciewtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:- To przelecisz ją jeszcze raz.
Faceta bolały bimbały.Kumpel poradził mu żeby poszedł do lekarza. Lekarz nakazał przeprowadzićróżne badania. Facet wrócił z wynikami, lekarz je przejrzał i stwierdził,ze wszystko jest Ok, gość jest zdrowy i w ogóle. Facet wrócił do chaty alejakoś tak niepewnie się czul i zwierzył się koledze. Kumpel spojrzał nawyniki i mówi:-Stary, masz przechlapane, patrz, co tu piszą “OB Rh+”-A co to znaczy?-Obciąć bimbałki.-Kurde, rzeczywiście źle. A co to znaczy “Rh+”?-Razem z chujem…
Wchodzi Czerwony Kapturek do chaty babci i pyta:- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?- Nie gadaj tyle, tylko podaj papier toaletowy!
Przychodzi gej do lekarza. - mam HIV panie doktorze - no to musi pan jeść 3 kg grochu, pół litra soku ze śliwek, 4 banany i to wszystko powtarzać 2 x dziennie przez tydzień - a to pomoże? - NIE! ale nauczy pana do czego dupa służy.
Co mają wspólnego pedał i papuga?Osrany drążek.
Parka w łóżku: On do niej: - Kochanie może dzisiaj na jeźdźca? - Jaki najeźdźca ????- Germański kurwa oprawca
Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta: Czy to są pani dzieci? Tak. odpowiada kobieta Aha, bliźniaki pewnie... Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki? Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy...
"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie." Steve Martin
"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta." Steve Jobs
"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca." Billy Crystal
Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia-Nie szkodzi ja to wypiorę...
- A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!- No bo byłam, zapytaj Mariana!
Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.
A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
Chłopak do dziewczyny:- Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy!- Bez prezerwatywy, nie będę oglądać
Paryż. Okolice Pigalle Place.- Mademoiselle, która godzina?- 20 euro
Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:– Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?– Oczywiście, że nie, kochanie... już dawno nie...
- Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy.Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu!
Żona do męża:- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?
Pan domu otwiera drzwi i mówi:- Teściowo, co tak stoicie na zewnątrz w deszczu?! Idźcie do domu!
Myśliwy wrócił z polowania i przyniósł do domu zająca obdartego ze skóry.- Upolowałeś? - pyta się żona- Tak!- A dla czego nie ma skóry?- Wyobraź sobie, że upolowałem go jak się kąpał.
wieslaw3724