Żyłka.doc

(42 KB) Pobierz
Żyłka hazardzisty

Żyłka hazardzisty

Młode małżeństwo wyjechało do Niemiec i zapragnęło seksu. Niestety
zapomnieli z domu zabrać prezerwatyw. Idzie więc pan młody do apteki i
(jako, że nie umiał ni słowa po niemiecku) pokazuje na migi o co mu chodzi.
Aptekarz rozkłada ręce.
No to facet zdesperowany jeszcze dokładniej symuluje stosunek razem z
dźwiękami i gestami.
Aptekarz dalej nic nie jarzy, ale zaczyna podejrzewać ostre zboczenie.
W końcu Polak zdesperowany wyciągnął swojego Wacka, położył na ladzie i obok
niego pieniądze.
Aptekarz popatrzył chwilę……. po czym wyciągnął dwa razy większego i zgarnął pulę.

U dentysty

Budzi się koleś rano.. żona obok niego.. zaczyna go delikatnie zaczepiać..
(jak to kobiety ;)), kończy się cala ta zabawa ostrym sexxxxem….. orale,
anale i inne perwery…
już po wszystkim kolesiowi się przypomniało ze do dentysty musi iść… no
to umył ząbki porządnie po całej tej jeździe i poszedł..
Siada na fotel a dentysta:
- oooo.. Widzę ze niezła jazda z żoneczka była.. Orale jakieś, co? :)

- ooops.. a po czym pan poznał? mam włosa miedzy zębami?
- nieee… gówno na brodzie :D

Prosektorium

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem.
Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w
płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z
budynku szesnaście osób…
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz…!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium…

Naukowcy

Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, ze gdyby cala wodę ze
wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawarta w
atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mięć taka
długość że ja pierdolę.

No kto kogo?

Na szkoleniu aktywu młodzieżowego, prelegent oferuje zgromadzonym:
- We współczesnym świecie istnieją cztery rodzaje miłości: pierwszy - to
miłość kobiety do mężczyzny i mężczyzny do kobiety. Jest to rodzaj
miłości bardzo powszechny, prawidłowy i popierany przez państwo; drugi i
trzeci: to miłość mężczyzny do mężczyzny i kobiety do kobiety. Są one
bardzo rozpowszechnione w krajach kapitalistycznych, u nas zdarzają się
bardzo rzadko. Są to wstrętne zboczenia potępiane zarówno z punktu
widzenia etycznego, społecznego jak i medycznego; wreszcie czwarty
rodzaj miłości, najwyższy w aspekcie moralnym i społecznym, występujący
tylko w krajach socjalistycznych: jest to miłość narodu do partii i
partii do narodu!
- Czy są jakieś pytania?
- Tak! W tym czwartym rodzaju miłości, kto kogo dyma?

Teściowie

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że
okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:

-, Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół
godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i
gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, ze
względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że
nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka
to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn to dostanie
2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5
milionów dolarów. Jednak, jeżeli wasza córka poroni… W tym momencie
wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

U lekarza

Faceta bolały bimbały.
Kumpel poradził mu żeby poszedł do lekarza. Lekarz nakazał przeprowadzić
różne badania. Facet wrócił z wynikami, lekarz je przejrzał i stwierdził,
ze wszystko jest Ok, gość jest zdrowy i w ogóle. Facet wrócił do chaty ale
jakoś tak niepewnie się czul i zwierzył się koledze. Kumpel spojrzał na
wyniki i mówi:
-Stary, masz przechlapane, patrz, co tu piszą “OB Rh+”
-A co to znaczy?
-Obciąć bimbałki.
-Kurde, rzeczywiście źle. A co to znaczy “Rh+”?
-Razem z chujem…

Dlaczego masz takie wielkie oczy?

Wchodzi Czerwony Kapturek do chaty babci i pyta:
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Nie gadaj tyle, tylko podaj papier toaletowy!

Przychodzi gej do lekarza.
- mam HIV panie doktorze
- no to musi pan jeść 3 kg grochu, pół litra soku ze śliwek, 4 banany i to wszystko powtarzać 2 x dziennie przez tydzień
- a to pomoże?
- NIE! ale nauczy pana do czego dupa służy.

Co mają wspólnego pedał i papuga?
Osrany drążek.

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca ????
- Germański kurwa oprawca

 

Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
Czy to są pani dzieci?
Tak. odpowiada kobieta
Aha, bliźniaki pewnie...
Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki?
Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy...

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

 

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
-Nie szkodzi ja to wypiorę...

- A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
- No bo byłam, zapytaj Mariana!

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Chłopak do dziewczyny:
- Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy!
- Bez prezerwatywy, nie będę oglądać

Paryż. Okolice Pigalle Place.
- Mademoiselle, która godzina?
- 20 euro

Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
– Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?
– Oczywiście, że nie, kochanie... już dawno nie...

- Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy.
Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:
- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu!

   Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

 

 

Pan domu otwiera drzwi i mówi:
- Teściowo, co tak stoicie na zewnątrz w deszczu?! Idźcie do domu!

 

  Myśliwy wrócił z polowania i przyniósł do domu zająca obdartego ze skóry.
- Upolowałeś? - pyta się żona
- Tak!
- A dla czego nie ma skóry?
- Wyobraź sobie, że upolowałem go jak się kąpał.

 

 

...
Zgłoś jeśli naruszono regulamin