Uśmiechnij się 0201-0250.pdf

Uśmiechnij się!

# # 201 # #

Nowak chce kupić kakao, ale widzi na pudełku napis „Cacao”, wiec mówi:

– Poproszę pudełko cacao.

– Proszę pana, pisze się „cacao”, a mówi „kakao”.

Nowak kupił, podziękował, wyszedł i zobaczył na wystawie cytryny. Pamiętając uwagę ekspe-

dientki, mówi:

– Poproszę kilogram kytryn.

– Nie mówi się kytryny, tylko cytryny.

Nowak zapłacił, podziękował i mówi do siebie:

– O curwa, ale kyrk !

# # 202 # #

Nie lubiany szef zostawia kartkę na biurku:

– Jestem na cmentarzu.

Po powrocie zastaje dopisek:

– Niech ci ziemia lekką będzie.

# # 203 # #

Na polowaniu.

– Uważaj!

– Co się stało?!

– Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w dupę!

– Och, przepraszam… Ale o tam, proszę, stoi moja żona!

# # 204 # #

Hrabina do spotkanego na ulicy żebraka:

– Biedny człowieku, masz tu pół funta. Mój Boże, to musi być straszne być bezdomnym nędza-

rzem! Ale chyba jeszcze gorzej być ślepcem!

– Ma pani rację. Kiedy byłem ślepcem, ludzie zawsze rzucali mi fałszywe monety.

# # 205 # #

Nad Kubą ukazała się Wielka Dupa – nie mogli pojąć o co chodzi, dlaczego nagle Wielka Dupa

nad Kubą. Zawołał Fidel w końcu zaufanego zakonnika, który mu wytłumaczył, że jak Kuba Bo-

gu, tak Bóg Kubie.

# # 206 # #

Ekipa naukowców z Ziemi dociera do odległej planety zamieszkanej przez obcą cywilizację. Po

kilku dniach pobytu Ziemianie postanowili zgłębić tajemnicę rozmnażania się tubylców.

– To proste – odpowiada zapytana istota – chodźmy do kuchni, to wam pokażę.

Istota bierze butelkę z białą cieczą, dolewa do niej zawartość buteleczki z brązową cieczą i przez

dłuższy czas potrząsa.

– Za dziewięć miesięcy wyjmiemy z tej butelki nową istotę. A wy – zwraca się do Ziemian – jak

to robicie?

Po chwili zażenowania naukowiec wraz z laborantką demonstrują, jak to się robi na Ziemi. Obca

istota prawie pęka ze śmiechu.

– Z czego się tak śmiejesz? – pytają Ziemianie.

– Bo u nas tak to się robi kawę z mlekiem.

# # 207 # #

Wybory w latach 50–tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzą-

cej babci.

– O! Piłsudski.

– Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin.

– A co on takiego zrobił ten Stalin?

– On wygnał Niemców z Polski.

– Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

# # 208 # #

Prywatka w podziemiach Kremla, generały żłopią wódkę późno w nocy. Wchodzi sprzątaczka z

wiadrem i ścierką, nie przejmując się stawia wiadro na biurku na papierach i różnych guzikach.

Generał wytrzeszcza oczy i wrzeszczy do sprzątaczki:

– Paszła w piiizduuu!!!

– Ja, towariszcz gienierał?

– Niet, Zapadnaja Jewropa!!!

# # 209 # #

Gierkowi rozwiązało się sznurowadło, pochyla się żeby zawiązać, ale i wysoki i w krzyżu strzyka,

wiec nie sięga. Jabłoński radzi: "Postaw nogę na krześle". Gierek stawia drugą stopę na krześle i

tym bardziej nie może sięgnąć, powiada więc do Jaroszewicza:

– Widzisz, to jest zawsze tak jak spytasz o radę inteligenta!

# # 210 # #

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska.

Była jasna księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:

– Widzicie bosmanie ten ślad trzy mile na prawej burcie? Właśnie U–boot strzelił torpedę.

Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas

za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas

ratunku.

Bosman nie dyskutując czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osob-

nikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą

sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:

– Widzicie chłopcy ten stołek tutaj? Jak pierdolnę w niego członkiem to cały statek w drzazgi

pójdzie.

Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli

śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:

– To się załóżcie, gnojki jedne jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratun-

kowe.

Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pule zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman od-

czekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął „narzędzie”, spojrzał po-

gardliwie wokoło i WHAAAAAAM! Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z

życiem, był bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z

przerażenia.

– Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!

# # 211 # #

– Dlaczego w jadłospisie jest tylko karp faszerowany?

– A co miał zrobić kucharz, skoro miał tylko dorsze.

# # 212 # #

– Jeśli pan w tej chwili nie zapłaci rachunku, wezwę policję!

– Jeśli pan sądzi, że oni zapłacą…

# # 213 # #

– Kto cię tak pogryzł?

– Mój pies.

– Jak to się stało?

– Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

# # 214 # #

Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi konduktor:

– Hej pana biliet!

Schwarzeneger napinając mięśnie:

– Ja Schwarzeneger!!!

Konduktor nie daje za wygraną:

– Te… pana biliet!

Schwarzeneger z rosnącą niecierpliwością:

– Ja Schwarzeneger! @#$%

Konduktor jest jednak upierdliwy:

– Eee… biliet!!!

Wtedy Arnoldzik bierze monetę rublową… wkłada w kasownik… i jeb z całej siły.

Wyjmuje podziurkowaną monetę i podaje konduktorowi. A ten:

– Nu… było tak od razu… i przedarł monetę na pół.

# # 215 # #

Przychodzi ateista do sklepu z artykułami religijnymi i mówi:

– Przepraszam, ile kosztuje ten mały samolocik?

– To nie samolocik, to krzyżyk!

– Nic nie szkodzi. A ile kosztuje ten z pilotem?

# # 216 # #

Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są za

małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza. Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze

będzie ją podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi. Gdy już dosięgnął dziurki od klucza,

mówi:

– Zdjęła stanik!

– Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik – powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść do-

szła do stojącego na dole.

– I co, i co, i co? – pytanie wraca do tego na górze.

– Zdjęła majtki!

– Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki…

– I co, i co, i co?

– Nic, stoi.

– Mnie też, mnie też, mnie też…

# # 217 # #

W tramwaju jechał mieszkaniec Czarnego Lądu (czarnoskóry), siedział, a był tłok. Na przystanku

wsiadła taka średnio starsza kobiecina, stanęła nad czarnoskórym i co chwilę nerwowo spoglą-

dała w jego kierunku. W końcu nie wytrzymała i mówi do owego człowieka:

– U nas w kraju ustępuje się miejsca starszym kobietom, takim jak ja.

Na to on odpowiada:

– A u nas w kraju takie stare baby się zjada.

# # 218 # #

W Wigilię chłop jedzie furmanką, a obok biegnie pies. Ponieważ koń idzie strasznie leniwie,

chłop bije go batem.

– Jeszcze raz mnie uderzysz, to będziesz szedł piechotą! – mówi koń.

– Pierwszy raz słyszę, żeby koń mówił! – dziwi się chłop.

– Ja też! – mówi pies.

# # 219 # #

Przyszedł facet do sklepu zoologicznego i prosi o ośmiornicę. Sprzedawca podaje mu zapakowa-

ną ośmiornicę i łyżeczkę od herbaty. Mocno zdziwiony klient pyta po co mu ta łyżeczka.

– Należy jej użyć jak się ośmiornica do czegoś przyssie…

Facet zabrał ośmiornicę do domu. Przychodzi następnego dnia z pracy, a tu ośmiornica nic – do

niczego nie przyssana. To samo drugiego i trzeciego dnia. Czwartego dnia facet przychodzi do

domu a tu ośmiornica obejmuje wszystkimi ośmioma kończynami krzesło i nie zamierza się ode-

ssać. Wziął więc łyżeczkę i próbuje. Najpierw jedną kończynę… – z trudem udaje mu się odczepić

– potem drugą, trzecią, ale w międzyczasie ośmiornica znów przysysa się pierwszą łapą. Mocno

wkurzony gość próbuje raz po raz, ale zawsze ośmiornica jest szybsza. Zdenerwowany przycho-

dzi do sklepu z reklamacją:

– Panie ta łyżeczka do niczego się nie nadaje! Żądam zwrotu pieniędzy!

A sprzedawca:

– Jak to? Niemożliwe! Niech pan przyniesie ją razem z krzesłem to spróbujemy razem.

Nie przekonany facet przychodzi następnego dnia do sklepu z ośmiornicą przyssaną do krzesła.

Bierze łyżeczkę i zaczyna odklejać kończyny, a sprzedawca na to:

– Ale, nie tak! Niech mi pan poda tą łyżeczkę!

Wziął łyżeczkę i pac ośmiornicę w łeb. A ośmiornica (łapiąc się wszystkimi ośmioma kończynami

za głowę) – GUC!!! Moja głowa!!!

# # 220 # #

Do pewnej elektrowni przyjechała wycieczka młodych nauczycielek. Gdy przechodziły obok

transformatora, jedna z nich pyta:

– Dlaczego ten transformator tak buczy ?

– Gdyby pani miała 50 okresów na sekundę też by pani tak buczała!

# # 221 # #

Pewien Rusek złowił w rzece złotą rybkę.

– Puść mnie, a spełnię twoje jedno życzenie.

– No, nie wiem… Ładną żonę mam, pieniądze mam… nic mi nie potrzeba. Chyba że… Już wiem!

Chcę zostać bohaterem Związku Radzieckiego. W jednej chwili pojawiają się wokół czołgi, w rę-

kach Ruska dwa kałasze, a pół metra przed nim pojawia się gąsienica Tygrysa. Rusek widzi, że to

śmierć zagląda mu w oczy i krzyczy:

– Kurde, posmiertno priznajut!!!

# # 222 # #

Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę – nie wytrzymuje, prze-

skakuje przez pobliski płotek i robi to na co ma ochotę. Gdy jest już po wszystkim, odwraca się

by zobaczyć jak mu poszło. Zdziwiony patrzy – kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce –

kupy nie ma. „Delirium czy co?” – pomyślał i poszedł do domu. Następnego dnia, gdy przecho-

dził obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i zaczął szu-

kać zaginionej kupy. Wtem, z domu wychodzi właściciel:

– Panie! Co mi pan tu szuka?!

– A…, bo mi się tu gdzieś długopis zgubił.

– A już myślałem… Bo mi wczoraj jakiś chuj na żółwia nasrał.

# # 223 # #

Siedzi Janko muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:

– Echhh… Bach umarł.

Po chwili:

– Echhh… Bethoven nie żyje.

I jeszcze po chwili:

– Kurde i ja się coś źle czuję.

# # 224 # #

Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy… Dziesiąte piętro, czyli bardzo

niebezpieczny balkon… W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szyb-

kim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę, spodnie, czapkę i sru-

uuuuuu… przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi

i wprawnym ruchem ręki je otwiera:

– To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów…

# # 225 # #

Spotykają się dwaj kumple:

– Cześć, co słychać ?

– A no wiesz różnie bywa.

– Słyszałem że się ożeniłeś ?

– Zgadza się…

– Ładna ta twoja żona ?

– Wszyscy mówią że jest podobna do Matki Boskiej

– Pokaż zdjęcie.

– O Matko Boska!

# # 226 # #

W 1968 roku, po słynnym wystawieniu „Dziadów”, delegacja polska bawiła w Moskwie. Chrusz-

czow zwraca się do Gomułki:

– Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?

– No, tak, „Dziady” – z pokorą potwierdza Gomułka.

– I coście zrobili ?

– Zdjęliśmy sztukę.

– Dobrze. A co z reżyserem ?

– Został zwolniony z pracy.

– Dobrze. A autor ?

– Nie żyje.

– A toście chyba przesadzili…

# # 227 # #

Z pamiętnika komunisty:

Pierwszy dzień: włączam radio – Lenin,

drugi dzień: włączam telewizor – Lenin,

trzeci dzień: czytam gazetę – Lenin,

czwarty dzień: oglądam plakaty – Lenin,

piąty dzień: boję się otworzyć konserwę.

# # 228 # #

Przychodzi facet do psychiatry i upiera się że umie latać. Psychiatra mu oczywiście nie wierzy ale

klient się upiera, że umie latać. Na to psychiatra już zdenerwowany otwiera okno i każe facetowi

latać. Facet bierze rozbieg i wylatuje. Robi parę kółek i wraca do gabinetu. Lekarz zachwycony

pyta się czy on też mógłby tak polatać. Na co facet, że i owszem, tylko trzeba szybko machać rę-

kami. Lekarz wyskakuje i się – oczywiście – zabija. Na co facet:

– Jak na Anioła Stróża, to ze mnie niezły kawał skurwysyna.

# # 229 # #

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i mówi:

– Gdzie jest Zenek?

Wszyscy pasażerowie wskazują na jednego i mówią:

– O… to ten.

Po czym dyskretnie odsuwają się od niego, a facet z karabinem mówi:

– Zenek kryj się! – …i puszcza serię po pasażerach.

# # 230 # #

Górnik Ecik po raz pierwszy wyjechał ze swoja Trudą nad morze. Wchodzi na plażę i mówi do

żony:

– Kurwa, Truda, patrz ile tej wody!

– Kurwa, Truda, patrz jakie piękne drzewa!

– Kurwa, Truda, patrz ile tu ludzi!

Podchodzi Gostek:

– Pan jest ze Śląska?

– Tak, a skąd pan poznał?

– No po tej „kurwie”.

– Widzisz kurwa Truda, na tobie to się każdy pozna. Nawet taki kurwa Gostek.

# # 231 # #

Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica. Dyrektor wygłasza mowę: „Była

pani z nami najdłużej ze wszystkich. Była pani najlepszą pracownicą. Tak więc w dowód uznania

zasług dla kraju, za zgodą KC KPZR otrzymuje pani dyplom „Zasłużony dla Socjalizmu”, oraz

Order Przodownika Pracy.

– A czy nie mogłabym w zamian dostać odkurzacza?

– Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosła? Dobrze wiemy, że wszyscy wynoszą…

– A wyniosłam, wyniosłam. Kilkanaście ich było… Ale co w domu złożyłam, to zawsze był „Ka-

łasznikow”.

# # 232 # #

– Jeżeli niewidomy na jedno oko mija na drodze gówno, to ile gówien widzi?

– Dwa!!! Jednym okiem widzi jedno gówno, no a drugim… GÓWNO widzi !!

# # 233 # #

Kowboj do swojego kumpla:

– Widzisz tego faceta który siedzi przy stoliku pod ścianą?

– Którego? Tam jest trzech facetów.

– Tego co pije whisky.

– Oni wszyscy piją whisky. O którego dokładnie ci chodzi?

– Tego w koszuli w kratę.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: