A co to jest krzyzowka krowy z zolwiem ? Ciele w kasku ! A krzyzowka weza z jezem? drut kolczasty -Jak spia niemowleta w Sarajewie ? -Jak zabite. zamykajac temat slownictwa (przepraszam za list) cytat z ksiazki :"z czego smieja sie Amerykanie" nie ma sprawy... wychodzi murzynka ze sklepu zoologicznego z papuga na glowie. ktos przechodzacy pyta "skad ja masz ?", a papuga na to :" z Afryki". Do sklepu spozywczego przybiega facet: -Kilogram twarogu prosze! Sprzedawca dal facetowi ser, po czym facet szybko wybiegl ze sklepu. Pol godziny pozniej ten sam facet przybiega do sklepu: -Dwa kilo twarogu, ale szybko! Zdziwiony sprzedawca sprzedal facetowi twarog i facet znowu wybiegl ze sklepu. Po chwili do sklepu znowu przybiega ten sam facet: -Dwa kilo twarogu, migiem! Zupelnie zdziwiony sprzedawca sprzedal ser, facet niemal w biegu go zlapal i wybiegl ze sklepu. Sytuacja powtarza sie wielokrotnie w ciagu dnia. Pod koniec dnia, kiedy sprzedawca zamykal juz sklep, przybiega ten sam facet z taczkami: -Panie, niech pan jeszcze nie zamyka! Prosze mi zaladowac te taczki twarogiem! Sprzedawca jest juz bardzo zaintrygowany: -Po co panu az tyle twarogu?! -Pokaze panu, ale niech pan laduje! Po chwili obaj wybiegli ze sklepu. Dobiegaja do wykopanej w ziemi dziury i facet zaczyna lopata wrzucac twarog do ziemi. Z dziury dobiegaja glosne odglosy jedzenia, malskania, bekniecia... -O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca. -Nie mam zielonego pojecia, ale to cos zajebiscie lubi twarog. Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje sie i zaczyna sie trzesc ze strachu. - Boisz sie Czerwony Kapturku? - pyta sie Wilk. - Oj, bardzo sie boje... - Nie martw sie, zlap mnie za ogon, to wyprowadze cie z lasu. Czerwony Kapturek zlapal Wika za ogon, i tak, jak Wikl obiecal wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodza na skraj lasu, gdzie przebija sie slonce, w promieniach ktorego Wilk zamienia sie w pieknego mlodzienca. - I jak Czerwony Kapturku, dalej sie boisz? - pyta sie Mlodzieniec. - Nie, juz sie nie boje - odpowiada nadal troche sie trzesac. - NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON??? II.: Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje Wilk. - Czesc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek. - Co jest, nie boisz sie - pyta zdziwiony Wilk. - A czego mam sie bac: pieniedzy nie mam, a pieprzyc sie lubie... Ksiadz ze zdziwnieniem oglada na dwoch piszczalkach organow koscielnych naciagniete prezerwatywy. Wzywa organiste: -Co tu robia te prezerwatywy? -Jak to co?! Na opakowaniu pisalo: "Przed uzyciem naciagnac na organ" ... Czy wiecie co to jest pochodna imprezy ,wiec jest to ilosc alkocholu jaka mozna kupic za butelki pozostale po imprezie, a wiecie co to jest dobra impreza jest to taka impreza ktorej druga pochodna nie jest zerowa . dobra powiem wam co widzialem dzis na dzwiach od sklepu. Wisiala taka kartka z takim napisem: DNIA 2 MAJA SKLEP BEDZIE CZYNNY W GODZINACH OTWARCIA Czlowieku nie ufaj rodzicom Zrob sie sam Przychodzi facet do burdelu i rzecze do burdelmamy: - Grubej baby mi trza, a chyzo !!! - Dobrze prosze pana... ... Po chwili stanal przed pokojem i otwarl drzwi: - PIERDNIJ, bo nie widze gdzie masz dupe !!! Pawel Loj Przychodzi krasnoludek do burdelu i prosi o kobiete. Burdel-mama niewiele myslac dala mu pileczke pingpongowa. Krasnoludek zamknal sie z nia w pokoju i obraca, podrzuca, oglada ze wszystkich stron, w koncu mowi: - Te, pierdnij chociaz dla orientacji! Wpada zajaczek do lisiej nory i pyta: - Jest ojciec? - nie ma.. - Jest matka? - nie ma.. - A chcecie w te rude ryje?! Dwoch gorali: maly i duzy sikaja na mur. Maly strasnie mrugo ocami. Widzac to drugi pyto: -Co tak mrugos? -Bo mi do ocu prysko! CZY WIECIE KIEDY RUSKI PIES OSTATNI RAZ WIDZIAL KOSC ? KIEDY MIAL OTWARTE ZLAMANIE. NO TO HEJ. Poludnie, czyli czas gdy wszyscy porzadni mezowie sa w pracy... Dziesiate pietro, czyli bardzo niebezpieczny balkon... W lozku panienka korzystajac z nieobecnosci malzonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktos puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtke, spodnie, czapke i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z lozka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem reki je otwiera: - To ja, Szybki Lopez. Zapomnialem butow... Jasio praktykuje u fryzjera. A szef jest ciety, ze nie pogadasz. Przychodzi staly klient i siada na fotelu. Szef mowi do Jasia: - Masz goscia ogolic elegancko, a sprobuj go zaciac to dostaniesz w leb. Jasio drzacymi rekami zabiera sie do klienta. Goli.. goli.. i CIACH. Krew sie leje. Szef wkurzony podbiega i bomba. Jasio ma podbite oko. Ale klient dal sie udobruchac. Jasio konczy robote Goli.. goli.. i CIACH. Znowu zacial klienta. Szef pdbiega i bomba, ale... Jasio nie glupi chlopiec, uchylil sie i oberwal klient. Szef przeprasza, kaja sie. Klient znowu wybacza. Jasio konczy robote Goli.. goli.. i CIACH, ucho spadlo na podloge ! Jasio rozglada sie przestraszony i mowi do klienta - Panie kopnij Pan to pod stol, bo nas szef pozabija. Na pochyle drzewo i salomon nie naleje. (Dla inwalidow) Kto rano wstaje temu Pan Bog kule nosi. O morzu, panterze i mieliznie : moze pan tera mnie liznie - Co mowi dzem jak sie go otwiera? - ... - "Dzem dobry" Jaki jest szczyt sadyzmu? He? Przestraszyc strusia na betonie? A wcale ze nie! Dac dziecku zyletke, powiedziec mu ze to harmonijka ustna i patrzec jak mu sie usmiech poszerza... -Dlaczego kobiety maja wzdluz, a nie w poprzek? -Bo gdyby mialy w poprzek, to przy rozkladaniu nog by im sie zamykalo, a nie otwieralo. -Co kobiety maja miedzy nogami? -Cmentarz. -Dlaczego??? -Bo jak wiatr wieje to trupami smierdzi, tylu sztywnych przyjela. -Co by bylo, gdyby ziemia krecila sie 30 razy szybciej? -Kobiety by krew zalala. Co pozostaje wdowie po gorniku? - wyrabany przodek. P: Czym sie rozni saper od elekrtyka? O: Wlasciwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz... ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY ! Leci nietoperz przez las ,dup pierdolnal o drzewo . Podnosi sie ,leci dalej, znow ryp - drugi raz pierdolnal o drzewo ,ale leci dalej. Wreszcie trzeci raz rabnal ,podnosi sie ,zatacza i klnie : "Kurwa ,ja sie kiedys przez tego walkmana zabije". Przychodzi dziadek-geniusz do banku spermy ,podchodzi do panienki obslugujacej i mowi: - Dzien dobry ,chcialbym oddac swoja sperme . - Prosze bardzo ,tu ma pan sloik ,wejdzie pan tam za kotare , a potem mi go pan odda . Dziadek wzial sloik i wszedl do kabiny . Po chwili slychac stamtad : - Eeech..hmmmmppffffff...uuuuuch....oooooch...yyyeeyyeaaaa.. W koncu dziadek wychodzi ze zbolala mina i mowi do panienki : - Czy mogla by pani odkrecic mi ten sloik ? Na ulicy zepsul sie hydrant i leje sie z niego woda. Przyszedl fachowiec ktory kluczem francuskim zakreca zepsuty zawor. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczajac sie na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mowi: -Pppanie, przestan pan krecic ta ulica bo nie moge utrzymac rownowagi! Baron De Kret vel Scud. A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V) (pomysl a potem przeczytaj reszte) zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe :) Szedl facet droga i nagle mu sie srac zachcialo. Wiec usiadl w rowie i sra. Wtem slyszy, cos za nim chrupie i to coraz glosniej. Odwraca sie, a to dupa sie pasie :)) - Podobno masz dzis 25 rocznice slubu !? - zagaduje przyjaciel przyjaciela. - I co sprawisz swojej zonie na prezent ? - kontynuuje. - Wysle ja na wycieczke do Australii - odpowiada pytany. - O rany... to co jej sprawisz na 50 rocznice ? - nie daje spokoju ciekawski. - Pojade po nia. Czym rozni sie kobieta od lodowki ? bo do lodowki wkladasz mieso miekkie a wyjmujesz twarde ! wcale nie to o czym myslicie Poprostu kobiety nie podlaczysz do pradu ! Jada dwie dziewczyny w autobusie,tez jest straszny tlok. Jedna mowi: -Wiesz, chyba zajde w ciaze. -Tak! A z kim? -Nie wiem, nie chce mi sie obrocic. Tu radio BBS, nadajemy wiadomosci wieczorne: Dzis rano wojska chinskie zaatakowaly ogniem z mozdzierzy i ckm'ow pracujacy spokojnie w polu radziecki traktor. Traktor odpowiedzial ogniem rakietowym i odlecial w kierunku Moskwy. * Poeta urodzil sie czesciowo w Zaosiu, a czesciowo w Nowogrodku. * Mickiewicz pisal poezje, a Slowacki wiersze. * Mickiewicz spotykal wielu ludzi, od ktorych zawsze cos wynosil. * Slowacki byl watly, bo odziedziczyl po ojcu pluca. * Aleksander Fredro napisal komedie pt."Wielki czlowiek z malym interesem". - Jak sie nazywa zyd wbity w drzwi ? - JUDASZ. - Jak sie nazywa zyd wbity glowa w ziemie ? - ZYDKIEWKA. - Co robi zydowka w piecu ? - Podnieca ogien. Jak sie zwie zyd w pasiakach ? pasozyd ... Ilu zydo miesci...
rebel88