1) Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemie.
Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi:
- Ty koleś, to przed chwilą to co to kurna miało znaczyć ???
2) Faceta przyparło i musiał iść do ubikacji.
Staje przed muszla, a tam pajączek zjeżdża na nitce i mówi:
- Cześć! :)
Facet zbaraniał Pająk a ludzkim głosem gada, co jest? No ale nic odpowiada:
- No, cześć.
- Masz młotek? - pyta pajączek
Młotek, jaki młotek kurna? Gostek zdurniał się
- Nie...
- No to cześć - i pająk zniknął.
Na drugi dzień to samo.
Na trzeci facet sobie myśli
- Nie, no teraz wezmę młotek i zobaczymy co zrobi.
Schował młotek za pazuchę i idzie do kibla.
PAJAK: Cześć! :)
FACET: Cześć! :)
PAJAK: Masz młotek!
FACET: Mam! - i wyciąga zadowolony młotek.
PAJAK: No to cześć! :)))
3) Leży facet w nocy w łóżku i nie może zasnąć. W pewnej chwili słyszy pukanie do drzwi. Podchodzi, otwiera i widzi taką malutką "śmiertkę". Cały zlany zimnym potem słucha tego co ona mu mówi:
-Nie bój nic. Przyszłam po twojego chomika....
4) Podmiejska dzielnica domków jednorodzinnych. Siedzi sobie facet na balkonie, aż tu zobaczył coś dziwnego u sąsiada.
Przed jego domem na korcie gra w tenisa Monika Seles z Steffi Graf. Oniemiały patrzy dalej, a po chwili gra Pit Sampras z Borisem Beckerem. Leci w te pędy do sąsiada, i pyta się:
- Słuchaj stary, jak ty to zrobiłeś. Jak ściągnąłeś tutaj do nas na ulicę takie gwiazdy tenisa.
- Wiesz złapałem złotą rybkę - odpowiedział sąsiad.
- No i co? - ciągnie dalej oniemiały facet.
- Poprosiłem aby spełniła moje życzenie.
- Słuchaj, a nie mógłbyś mi pożyczyć tej złotej rybki - zagaduje widocznie podekscytowany facet.
- Nie ma sprawy - ciągnie dalej sąsiad - ale ta rybka nie jest zbyt dobra.
Facet mimo to pożyczył tą rybkę, przynosi ją do pokoju i tak o to prosi:
- Złota rybko chciałbym mieć całą kupę złota.
Myk, i gościu zobaczył przed sobą kupę błota.
Z leksza się wkurzył. Biegnie do sąsiada. Z wyrzutem opowiada mu co się stało. A na to mu sąsiad:
- Ostrzegałem, że z nią jest coś nie tak. Myślisz, że ja chciałem mieć wielki tenis....
5) Przychodzi gostek na stołówkę. Zamawia drugie danie:
- Jest kotlet schabowy? Tak? To po proszę.
- Jest sałatka? Tak? To poproszę.
- Są kartofelki?
Sprzedająca odpowiada:
- Na kertofelki trzeba poczekać 5 minut.
- Dlaczego? - pyta się gostek.
- Bo kartofelki się odlewają ....
6) Pokój był tak niski, że naleśniki trzeba było jeść rozłożone. Drugi był tak wąski, że trzeba było je jeść złożone.
7) - Wiecie dlaczego w Watykanie nie gra się w billarda?
- To proste. Bo papa-mo-bile.
8) - Dlaczego w Wąchocku krowy na pastwiskach chodzą w kaskach?
- Bo codziennie rano sołtys odwozi je na pastwisko na swoim motorze.
9) Do sklepu spożywczego przybiega facet:
- Kilogram twarogu proszę!
Sprzedawca dał facetowi ser, po czym facet szybko wybiegł ze sklepu. Po chwili ten sam facet przybiega do sklepu:
- Dwa kilo twarogu, ale szybko!
Zdziwiony sprzedawca sprzedał facetowi twaróg i facet znowu wybiegł ze sklepu. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, w końcu sprzedawca się pyta gościa po tym jak ten zamówiłem jeszcze taczkę twarogu:
- Po co panu aż tyle twarogu?!
- Pokażę panu, ale niech pan ładuje!
Po chwili obaj wybiegli ze sklepu. Dobiegają do wykopanej w ziemi dziury i facet zaczyna łopatą wrzucać twaróg do ziemi. Z dziury dobiegają głośne odgłosy jedzenia, mlaskania, beknięcia...
- O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca.
- Nie mam zielonego pojęcia, ale to coś cholernie lubi twaróg.
10) Poszła fama, że w pewnym miasteczku jest cudowne źródełko, które leczy ułomności. I tak zebrali się przy nim ślepy, garbaty i sparaliżowany na wózku. Ślepy przemył oczy i krzyknął:
- O rany, ludzie, ja widzę!
Garbaty wykąpał się w źródełku i krzyknął:
- O rany, ludzie, nie mam garba!
Na to sparaliżowany wjechał z wózkiem do wody i krzyknął:
- O rany, ludzie, mam nowe opony!
11) Wujek Macieja był kiedyś na polowaniu w Afryce. Zabił tam pięć słoni, z czego dwa były żółte, a pozostałe trzy szare. Oto fragment jego opowiadania o sposobach polowania na słonie:
-... tak więc, jak ci zapewne Macieju wiadomo, szarego słonia łatwo złapać w pułapkę, a potem zabić. Jednak z żółtymi jest większy problem. Żółte słonie charakteryzują się tym, że lubią cytryny. Kupujemy więc kilka kulek, malujemy na żółto i wieszamy na drzewie rodzącym cytryny. Słoń przychodzi i myśli, że kulki to cytryny. W ten sposób robimy słonia na szaro. A szarego już łatwo złapać...
12) Co to jest : zielone, czerwone, niebieskie - a jak podskoczy białe???
- Nie wiesz? Ja też nie - ale fajnie zmienia kolory...
13) Rozmawia dwóch znajomych:
Pierwszy: - Gdzie spędziłeś wakacje?
Drugi: - A wiesz byłem przez tydzień na Krecie.
Pierwszy: - Oj! Biedny ten kret....
14) - Dlaczego słoń nie może mieć dzieci z zebrą?
- Bo nie potrafi z niej zdjąć tej cholernej piżamy w paski!
15) Dla miłośników sportów samochodowych (i drobiu):
Przed rajdem, jeden z czołowych zawodników zapoznaje się z trasą. Po krętej drodze jedzie blisko 120 na godzinę.
Nagle, z łąki wpada na drogę kura na trzech nogach i zasuwa przed samochodem.
Kierowca, niezmiernie zdziwiony, dodaje gazu. 130, 140 na godzinę. Tymczasem kura też przyśpiesza.
Zawodnik na budziku ma już złoty pięćdziesiąt, jedzie na granicy przyczepności, kura nic - dalej biegnie przodem.
Nagle zakręt, na zakręci gospodarstwo, ogrodzone parkanem. Kura hyc, na parkan i na podwórko. Rajdowiec ledwo wyhamował, ale pędzi do furtki.
Otwiera, a tam na podwórku gostek w kufajce i beretce grabkami po obejściu se grzebie.
- Panie, tu do pana wpadła kura na trzech nogach - wrzeszczy zaintrygowany kierowca.
Chłop peta z gęby wyciągnął, obejrzał się.
- Wiem.
- Jak to pan wie. Panie, NA TRZECH NOGACH!
- Ano panocku wiem. To naso robota. Wiecie, jo lubie udko z kury, moja staro lubi udko z kury i momy córke. Óna tyz lubi udko z kury. No toś my se takom uhodowali.
- Aaaa! A smaczna taka kura jest?
Chłop beret przekrzywił, po głowie sie drapie.
- A nie wiem. Jesceśmy jeji nie złapali.
Dowcip nadesłał 15.03.1999 r. Jerzy Kleczek.
16) W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok.
W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee!
Drga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
- O, gratuluję!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.
Dowcip nadesłał 19.03.1999 r. Jerzy Kleczek.
17) Siedzą dwa gołębie na drucie - jeden grucha , drugi jabłko.
Dowcip nadesłał 4.03.1999 r. Artuss z Bytomia.
18) -Jak słonie kryją sie na polu truskawkowym?
-Maluja sobie paznokcie na czerwono.
Dowcip nadesłał 2.03.1999 r. Antoni Jarnuszkiewicz SJ.
19) -Dlaczego nie wolno wchodzic do lasu od 10.00-13.00?
-Bo wtedy slonie skacza na spadochronach.
-A dlaczego krokodyl wyglada tak jak wyglada?
-Bo wszedl do lasu miedzy 10.00 a 13.00.
20) uandej
Przychodzi Kubus Puchatek do Prosiaczka i mruczy: - Wiesz otrzymalismy 10 sloiczkow miodu, po 8 dla kazdego. - Czegos tu nie rozumiem - odchrzaknal Prosiaczek. - Ja tez nie rozumialem i dlatego od razu zjadlem moje 8 sloiczkow.
nekstdej ............ po rekolekcjach)
Kubus P. przychodzi do Prosiaczka: - Wiesz dostalismy 10 sloiczkow musztardy, 9 dla mnie i 9 dla ciebie. - Czegos tu znowu!! nie rozumiem - odrzecze naonczas Prosiaczek. - Ja tez - mowi Puchatek - i dlatego od razu przynioslem ci twoje 9 i w prezencie 1 z moich. :-p
Dowcip nadesłał 28.02.1999 r. Antoni Jarnuszkiewicz SJ.
21) Wchodzi Świety Mikołaj do klasy, patrzy, dzieci siedzą w kółeczku. Wyciąga Kałasznikowa i strzela. Zabija wszystkich. Jaki z tego moral ?
Mikołaj trafia do wszystkich dzieci ...
Dowcip nadesłał 19.12.1998 r. Pullmann z Warszawy.
22) - Co to jest: małe, białe i zjada kamyczki?
- Mały, biały zjadacz kamyczków
Dowcip nadesłał 16.12.1998 r. Vaxel z Mielca.
23) Wjeżdża rolnik kombajnem na pole. Jedzie i jedzie, i nagle wali ręką w czoło i mówi:
- No kurczę, zapomniałem zasiać!
Dowcip nadesłał 16.12.1998 r. gshegosh z Szczecina.
24) Co to jest półprzewodnik?
Jest to przewodnik pracujacy na pół etatu.
25) Poszedł facet do sklepu i kupił obraz.
Przychodzi do domu, a mu ściane zarąbali.
Dowcip nadesłał 3.12.1998 r. Adam Uram z Wrocanki.
26) Przychodzi kościotrup do lekarza
-A lekarz:
Dlaczego tak późno?
Dowcip nadesłał 2.12.1998 r. Szymon Kałużny z Wrześni.
27) Szedł Franek po lodzie i się załamał...
Dowcip nadesłał 25.11.1998 r. ADAM Błaszczyk z Nowego Targu.
28) Co to jest autosugestia?
To jest sugerowanie sobie, że się ma auto.
Dowcip nadesłała 15.11.1998 r. Stokrotka z Chorzowa.
29) Bajka o zarażonej.
- Ubieraj się zara żona wraca!
Dowcip nadesłała 18.11.1998 r. Beata 3,14 z Zawiercia.
30) Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludków?
- 7 up
Dowcip nadesłał 14.11.1998 r. Tomek Tarasiuk Focus z Dziwnówka.
31) Wywoływanie duchów:
- Duchu! Duchu! Jeżeli jesteś, stuknij raz, jeżeli cię nie ma, dwa razy...:-))))
Dowcip nadesłała 9.11.1998 r. AŚKA S. z Łodzi.
32) Co to jest: zielone,ma 4 nogi i pachnie Moniką Lewinsky?
Stół bilardowy w Białym Domu!
Dowcip nadesłał 5.11.1998 r. Oskar Włodarczyk z Kalisza.
33) Spice Girls za 50 lat ?
Old Spice :)
Dowcip nadesłał 8.10.1998 r. lestat z Warszawy.
34) Puk, Puk
kto tam
sąsiadki
nie nie ma siatek
Dowcip nadesłał 13.06.1999 r. Tomasz Matysik z Krakowa.
35) Dlaczego Bogdan mówi bankowy. Bo jeszcze nie nauczył się mówić Commercial Union:))
Dowcip nadesłał 1.06.1999 r. Bartłomiej Płachecki aka CooLBaRT z Poznania.
36) Dwaj faceci jadą w pociągu. Jeden z nich zagaja
- A niedwiedia ty jebał ?
- A pacziemu sprasiwajesz ?
- A wot tak, dla padtrimania razgawora ...
Dowcip nadesłała 20.05.1999 r. Gaga z Wrocławia.
37) Dowcip o naleśnikach
Pewien facet bardzo lubił naleśniki. Jego żona zmartwiona pasją męża zmusiła go do pójścia do lekarza. Facet poszedł na umówione spotkanie i rozmawia z lekarzem:
- Panie doktorze mam pewien osobisty problem.
- Tak słucham Pana.
-Strasznie lubię naleśniki.
-A cóż w tym dziwnego , ja również lubie naleśniki.
-Tak ale ja mam całą szafę pełną naleśników.
Dowcip nadesłał 16.05.1999 r. Capek z Żywca.
38) Dzwoni jąkała do Stacji Sanepidu:
J: - Cz czy czy czy t t to St Staacja S S Sa Sane Sanepidu?
Głos w słuchawce: - Tak. Słucham?
J: - Ja ja chc chc chcia chciałem z zg zgł zgłosić, ż ż że na na m moj mojej u u ulicy le le leży zd zd zdechły k k k koń, l le leży już od od k k kilku d dni i st st stra strasznie ś śm śmie śmierdzi...
Głos: - A na jakiej ulicy Pan mieszka?
J: - Na na F F F...
G: - Floriańskiej?
J: - Nie, na F F ...
G: - Fiderkiewicza?
J: - Nie, na F.. F...
G: - A idź Pan w cholere...
Po godzinie ten sam jąkała dzwoni do Stacji Sanepidu:
J: - Cz cz cz czy t t to Sta Sta Stacja S S San San Sanep Sanepidu?
Głos: -To znowu Pan, słucham?
J: - Ja ja chc chcia chcialem
G: - Wiem konia zdechłego chciał Pan zgłosić, że na ulicy leży i śmierdzi, a na jakiej ulicy leży ten koń?
J: - Na F F F F..
J: - T Tak, j już g go p p prz prz przep przepchałem ...
39) Idą sobie dwa ołówki i kredka.
Pytanie:
Z którym ołówkiem kredka zaszła w ciąże?
Odpowiedz:
Z tym bez gumki!
Dowcip nadesłała 1.05.1999 r. Lady z Łódzi.
40) W 2100 roku leżą nad brzegiem rzeki trzy krokodyle.
-Kiedyś byliśmy zielonego koloru - wspomina pierwszy
- I umieliśmy pływać - dorzuca drugi
- Starczy - otrząsnął się ze wspomnień trzeci - Lecimy zbierać miód !
Dowcip nadesłał 10.11.99r. Agata z Cieszyna.
41) Gostek pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i glos matki:
- Co ty tam robisz w tej łazience?!!!
- Myje zęby, mamo!
- Cztery dni???!
Dowcip nadesłał 9.11.99r. Sindbad z Białej Rawskiej.
42) Gość pożycza kasę od kolesia, informatyka:
Stary, pożycz 1000 zł...
Spoko, masz tu całe 1024.
Dowcip nadesłał 28.12.99r. Yaro z Głogowa.
43) JAK SIE NAZYWA ŻONA POPA?
- ???
POPAŻONA
Dowcip nadesłał 21.12.99r. ewa1oo z Szczecina.
44) Idzie zając i spotyka krowę
Krowa do zająca:
- Taki mały i pali papierosy
Zając do krowy:
- taka duża a chodzi bez stanika
Dowcip nadesłali 23.12.99r. CHUDA i_KON.PL. ze Stradomna.
45) O północy dzwoni wariat do wariata:
- Czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił...
Dowcip nadesłał Mikołaj 26.11.99r. z Cieszyna.
46) Przyjechał Anglik od Polski, przychodzi do sklepu i pyta ekspedientkę:
Do you speak English?, ekspedientka na to:
Yes, I do.
Anglik z ulgą Uffffffffffffffff i mówi :
Marlborro, please
wieslaw7105