18. Rozdzial 16.pdf

Rozdz iał XVI

Historia mojego życia

„Wszyscy jesteśmy jednością".

„Czy nie zechciałbyś opowiedzieć mi trochę o swoim dzieciństwie?" To pytanie zadawałam wielu

moim pacjentom. Ale nie dlatego, że interesowały mnie wszystkie szczegóły. Chciałam się raczej

dowiedzieć, gdzie lub w czym tkwi podstawowy problem, z którym do mnie przychodzą. Jeżeli bowiem mają

kłopoty teraz, to wzorce, które je ukształtowały, powstały dawno temu.

Gdy byłam małym, półtorarocznym dzieckiem, przeżyłam rozwód rodziców. Ale nie wspominam tego jako

czegoś okropnego. Przerażające wspomnienie natomiast wiąże się z tym, że matka podjęła pracę jako

gosposia na stałe i musiała mnie oddać na wychowanie obcym ludziom. Z opowieści pamiętam, że

płakałam bez przerwy trzy tygodnie. Ludzie opiekujący się mną nie mogli tego znieść i matka była

zmuszona zabrać mnie od nich i ułożyć swoje sprawy inaczej. Jak tego dokonała, będąc jedyną moją

opiekunką, wzbudza dzisiaj mój podziw. Ale wszystko, co odczuwałam i co wyłącznie mnie interesowało, to

utrata troskliwej miłości, którą kiedyś mnie otaczano.

Nigdy właściwie nie potrafiłam stwierdzić, co skłoniło moją matkę do zawarcia ponownego małżeństwa: czy

kochała mojego ojczyma, czy też wyszła za mąż, żeby stworzyć nam dom. Ale nie było to dobre rozwiązanie.

Człowiek ten wychowywał się w Europie, w surowym niemieckim domu, w którym było wiele

brutalności, i nigdy nie przyswoił sobie innego sposobu postępowania wobec rodziny. Matka zaszła w ciążę

(spodziewała się drugiego dziecka - mojej siostry), a potem kryzys lat trzydziestych dotknął i nas.

Znaleźliśmy się w domu, w którym panowała przemoc. Miałam wtedy pięć lat.

Do tego scenariusza można dodać jeszcze, że mniej więcej w tym samym czasie zostałam zgwałcona

przez naszego sąsiada, starego opoja, o ile dobrze pamiętam. Wciąż jeszcze pamiętam, tak jakby to było

wczoraj, badania lekarskie, jakim zostałam poddana, i proces sądowy, w którym byłam koronnym

świadkiem. Skazano tego człowieka na piętnaście lat więzienia. Mnie zaś wielokrotnie powtarzano, że to

była moja wina. W rezultacie przez wiele lat prześladował mnie strach, że po wyjściu z więzienia człowiek

ten przyjdzie zemścić się na mnie za to, że byłam tak niedobra, iż wtrąciłam go do więzienia.

Przez większą część dzieciństwa byłam ofiarą przemocy fizycznej i seksualnej, a do tego jeszcze

musiałam ciężko pracować. Moje wyobrażenie o sobie stawało się coraz gorsze i niewiele było rzeczy, które

wydawały mi się sprzyjać. Ten wzorzec stał się moją wizytówką na zewnątrz.

Będąc w czwartej klasie przeżyłam następny incydent, jak sądzę, wówczas dla mnie typowy.

Pewnego dnia odbywała się w szkole zabawa, podczas której częstowano ciastami. Większość dzieci po-

chodziła z dobrze sytuowanych rodzin zaliczanych do klasy średniej. Ja byłam wyjątkiem. Chodziłam biednie

ubrana, miałam śmiesznie obcięte włosy „pod garnek", wysoko sznurowane buciki i śmierdziałam czosnkiem,

który musiałam codziennie jeść, ponieważ „odstrasza robaki". Nigdy nie jedliśmy ciasta. Nie mogliśmy na

nie sobie pozwolić. Mieszkająca w sąsiedztwie stara kobieta dawała mi co tydzień 10 centów, a na urodziny i

na Boże Narodzenie dolara. Owe 10 centów pochłaniał rodzinny budżet, a za dolara kupowano mi bieliznę na

cały rok w tanim sklepie.

A więc w dniu zabawy w szkole było tyle ciasta, że kiedy je krojono, dzieci, które z pewnością

dostawały ciasto codziennie, mogły brać po kilka kawałków. Kiedy wreszcie nauczycielka podeszła z tacą

do mnie (a ja oczywiście stałam na końcu) nie było już ciasta. Ani jednego kawałka.

Teraz jest dla mnie oczywiste, że to moja stuprocentowa pewność, iż nie byłam nic warta i po prostu na

nic nie ZASLUGIWAŁAM, sprawiła, iż znalazłam się na samym końcu kolejki, bez ciasta. To był MíJ

wzorzec. ONI byli tylko odbiciem moich przekonań.

Mając piętnaście lat nie mogłam już znieść wykorzystywania seksualnego i uciekłam z domu i ze szkoły.

Znalazłam pracę jako kelnerka w niewielkim zajeździe i wydawała mi się ona o wiele łatwiejsza w

porównaniu z ciężką pracą, jakiej wymagano ode mnie w domu.

Spragniona uczuć i miłości, mając jak najmniejsze poczucie własnej godności, chętnie oddawałam się

każdemu, kto tylko był dla mnie miły, i wkrótce, po skończeniu szesnastego roku życia, urodziłam dziecko,

dziewczynkę. Wydawało mi się, że nie będę mogła jej utrzymać. Udało mi się jednak znaleźć dla niej

odpowiednich, kochających opiekunów - bezdzietne małżeństwo marzące o dziecku. Mieszkałam w ich domu

przez cztery ostatnie miesiące ciąży, a kiedy poszłam do szpitala, urodzone dziecko zarejestrowałam na ich

nazwisko.

W takich warunkach nigdy nie doznałam radości macierzyństwa a jedynie poczucia straty, winy i wstydu.

Potem był tylko przykry okres przyjścia do siebie w możliwie najkrótszym czasie. Pamiętam tylko jej duże

palce u nóg, zupełnie niepodobne do moich. Jeśli się kiedykolwiek spotkamy, z pewnością ją rozpoznam, gdy

zobaczę jej stopy. Zostawiłam ją jako pięciodniowe dziecko.

Natychmiast wróciłam do domu i powiedziałam do matki, która wciąż była ofiarą swojego męża: „Chodź,

nie musisz już tego dłużej znosić. Zabieram cię stąd". Poszła ze mną, zostawiając moją dziesięcioletnią siostrę

z jej ojcem, dla którego była zawsze ukochanym dzieckiem.

Pomogłam matce znaleźć pracę w charakterze pomocy w małym hotelu i załatwiłam jej

mieszkanie, w którym mogła czuć się wreszcie swobodnie. Wtedy uznałam, że spełniłam swój obowiązek.

Wyjechałam z przyjaciółką na miesiąc do Chicago i nie wróciłam przez ponad trzydzieści lat.

W początkowym okresie przemoc, której doświadczałam w dzieciństwie, w połączeniu z poczuciem

bezwartościowości, jakie rozwijało się we mnie w miarę upływu czasu, przyciągały do mnie mężczyzn, którzy

źle mnie traktowali i często bili. Mogłabym spędzić resztę życia wymyślając mężczyznom i

prawdopodobnie doświadczać tych samych złych przeżyć. Stopniowo jednak, dzięki pozytywnym

doświadczeniom w pracy, moja samoocena poprawiała się i mężczyźni tego pokroju zaczęli znikać z

mojego życia. Nie mogli już odnaleźć mojego dawnego wzorca, podświadomie zakodowanego przekonania, że

zasługuję na grubiaństwo. Nie rozgrzeszam ich postępowania, ale gdyby nie istniał we mnie ów „wzorzec",

nie przyciągałabym ich do siebie. Teraz mężczyźni, którzy zachowują się grubiańsko wobec kobiet, nawet

nie wiedzą o moim istnieniu. Nasze wzorce już się wzajemnie nie przyciągają.

Po kilku latach wykonywania podrzędnych prac w Chicago przeniosłam się do Nowego Jorku, gdzie udało

mi się dostać do grona wziętych modelek. Ale nawet praca modelki dla wielkich projektantów nie poprawiła

w istotny sposób mojej samooceny. Dała mi tylko jeszcze więcej możliwości odkrycia swoich wad. Nie

chciałam uznać swojej urody.

W przemyśle odzieżowym pracowałam przez wiele lat. Poznałam i poślubiłam wspaniałego człowieka,

wykształconego angielskiego dżentelmena. Podróżowaliśmy po świecie, spotykaliśmy koronowane głowy, a

nawet zostaliśmy zaproszeni na kolację do Białego Domu Chociaż byłam modelką i żoną wspaniałego

człowieka, moja ocena samej siebie wciąż pozostawała niska, dopóki w kilka lat później nie zaczęłam nad

sobą pracować.

Po czternastu latach małżeństwa mój mąż powiedział mi pewnego dnia, że marzy o poślubieniu innej

akurat wtedy, gdy zaczynałam wierzyć, że to, co dobre, może być trwałe. Tak, byłam zdruzgotana. Lecz czas

mijał, a ja żyłam dalej. Czułam, że coś zmienia się w moim życiu, i pewnego dnia osoba zajmująca się

znaczeniem liczb potwierdziła to zapowiadając, że jesienią pewne niewielkie zdarzenie odmieni moje życie.

Było ono faktycznie tak drobne, że dostrzegłam je dopiero po kilka: miesiącach. Przypadkowo poszłam na

spotkanie Kościoła Religious Science w Nowym Jorku. Aczkolwiek to, co usłyszałam, było dla mnie

czymś nowym, jakiś głos wewnętrzny powiedział mi: „Posłuchaj !" I posłuchałam. Zaczęłam chodzić nie tylko

na nabożeństwa niedzielne, ale także na cotygodniowe wykłady. Uroda i świat mody powoli przestawały

mnie interesować. Przez ile lat można skupiać zainteresowanie na wymiarze swojej talii i kształcie brwi? Z

osoby, która przerwała naukę w szkole i nigdy nie przykładała się do zgłębiania wiedzy, zmieniłam się w pilną

studentkę zachłannie pożerającą wszelkie książki na temat metafizyki i uzdrawiania, które wpadły mi w ręce.

Kościół Religious Science stał się dla mnie nowym domem. Chociaż moje życie toczyło się nadal utartym

torem, zgłębianie tej nowej dziedziny wiedzy zajmowało mi coraz więcej czasu. Trzy lata później dowiedziałam

się, że mogę ubiegać się o kościelną licencję terapeuty. Przeszłam pomyślnie testy i oto od czego zaczynałam

wiele lat temu: jako pracownik poradni kościelnej.

Były to skromne początki. W tym czasie zajęłam się medytacją transcendentalną. Mój Kościół nie

wznawiał w następnym roku kursów przygotowawczych dla duszpasterzy, więc postanowiłam zrobić coś

wyłącznie dla siebie. Zapisałam się na semestralny kurs Międzynarodowego Uniwersytetu Maharishiego w

Fairfield, lowa.

Było to dla mnie wówczas idealne miejsce. Jako studenci pierwszego roku, w każdy poniedziałek

rozpoczynaliśmy nowy temat z dziedzin znanych mi dotąd ze słyszenia, takich jak biologia, chemia, a

nawet teoria względności. W soboty rano zdawaliśmy egzamin. Niedziela była dniem wolnym od zajęć, a w

poniedziałek zaczynaliśmy od początku.

Nie rozpraszały mnie tu sprawy tak typowe dla mojego życia w Nowym Jorku. Po obiedzie udawaliśmy się do

swoich pokoi na naukę indywidualną. Byłam najstarszym studentem w całym miasteczku akademickim i cieszyłam

się każdą spędzoną tam chwilą. Nie wolno było palić papierosów, pić alkoholu i zażywać narkotyków. Natomiast

cztery razy dziennie odbywaliśmy medytacje. Wyjeżdżając stamtąd, myślałam, że zemdleję od dymu papierosowego

na lotnisku.

Powróciwszy do Nowego Jorku postanowiłam kontynuować swoją poprzednią drogę życiową. Wkrótce

rozpoczęłam zajęcia na kursie duszpasterskim. Stałam się bardzo czynna w Kościele oraz jego działalności

społecznej. Zaczęłam przyjmować pacjentów i przemawiać na południowych spotkaniach z chorymi.

Wkrótce stało się to moim głównym zajęciem i źródłem utrzymania. Praca ta zainspirowała mnie do napisania

niewielkiej książeczki „Ulecz swoje ciało", a jej początkiem była po prostu lista metafizycznych przyczyn

chorób somatycznych. Zaczęłam wygłaszać prelekcje, podróżować, prowadzić szkolenia.

Pewnego dnia dowiedziałam się, że jestem chora na raka. Biorąc pod uwagę moje przeszłe doświadczenia-

to, że zostałam zgwałcona w wieku pięciu lat oraz jak byłam poniewierana w dzieciństwie - nic dziwnego, iż

guz rakowy został wykryty w okolicy pochwy.

Jak każdy, kto dowiaduje się, że jest chory na raka, wpadłam w panikę. Dzięki mojej pracy z pacjentami

wiedziałam jednak, że leczenie mentalne przynosi efekty, i właśnie miałam okazję dowieść tego. W końcu

przecież byłam autorką książki na temat wzorców myślowych i wiedziałam, że rak jest chorobą mającą

przyczynę w głębokiej urazie, która tak długo jest w nas obecna, aż dosłownie zaczyna zżerać nasze ciało.

Nie chciałam wyzbyć się złości i urazy do „nich" za moje dzieciństwo. Teraz nie było czasu do stracenia.

Miałam przed sobą dużo pracy.

Określenie NIEULECZALNY, które przeraża tak wielu ludzi, dla mnie znaczy tyle, iż danej choroby nie

da się wyleczyć metodami zewnętrznymi i że trzeba sięgnąć do wnętrza człowieka, aby znaleźć sposób

leczenia. Gdybym poddała się operacji w celu usunięcia raka, nie dokonując przy tym oczyszczenia „wzorca"

myślowego, który go spowodował, lekarze kroiliby Louisę tak długo, aż by z niej nic nie zostało. Nie

podobał mi się ten pomysł.

Jeśli rak lub inna choroba powraca, to, jak sądzę, nie dlatego, że „nie usunięto wszystkiego, co trzeba", lecz

raczej dlatego, że pacjent nie zmienił się psychicznie. Wywołuje więc u siebie ponownie tę samą chorobę,

być może tylko w innej części ciała.

Wierzyłam ponadto, iż gdybym oczyściła swój wzorzec myślenia odpowiedzialny za powstanie raka, być

może operacja okazałaby się zbyteczna. Wytargowałam trochę czasu mówiąc lekarzom, że nie mam teraz

pieniędzy, i niechętnie zgodzili się na odłożenie operacji o trzy miesiące.

Natychmiast zajęłam się sprawą mojego uzdrowienia. Przeczytałam i zbadałam wszystko, co

mogłam znaleźć na temat alternatywnych metod wspomagania procesu leczenia.

Odwiedziłam wiele sklepów ze zdrową żywnością i kupiłam każdą książkę traktującą o raku. Chodziłam do

biblioteki i dużo czytałam. Szukałam czegoś o masażu receptorów stóp i terapii okrężnicy sądząc, że mogą być dla

mnie przydatne. Po przeczytaniu książki o receptorach stóp zaczęłam szukać terapeuty. Poszłam na wykład i choć

zazwyczaj siadam w pierwszym rzędzie, tego wieczoru coś kazało mi usiąść gdzieś z tyłu. Po upływie minuty

przyszedł jakiś mężczyzna, usiadł koło mnie i zgadnijcie, kim był? Był to terapeuta od masażu stóp, który odwiedzał

pacjentów w domu. Przychodził do mnie trzy razy w tygodniu przez dwa miesiące i jego masaże bardzo mi

pomogły.

Wiedziałam również, iż powinnam okazać samej sobie o wiele więcej uczucia niż dotychczas. W

dzieciństwie doznałam niewiele miłości i nikt nie postarał się o wyrobienie we mnie dobrego stosunku do samej

siebie. Przejęłam od otoczenia zwyczaj ciągłego wytykania sobie błędów, krytykowania siebie i stało się

to moją drugą naturą. Dzięki pracy w Kościele uzmysłowiłam sobie, że jest rzeczą normalną, a nawet

pożądaną, kochać i akceptować siebie. A jednak ciągle odkładałam tę sprawę na później, tak jak dietę,

którą zawsze chce się zacząć jutro. Ale teraz nie mogłam tego już odkładać. Początkowo bardzo trudno

przychodziło mi stawanie przed lustrem i mówienie czegoś w rodzaju: „Louiso, kocham cię. Naprawdę cię

kocham". Jednakże, gdy z uporem kontynuowałam ćwiczenia, zauważyłam kilkakrotnie, że w sytuacjach, w

których dawniej zaczęłabym robić sobie wymówki, obecnie, dzięki pracy przed lustrem i innym ćwiczeniom,

zaprzestałam tego. Czyniłam postępy.

Wiedziałam, że muszę oczyścić swój wzorzec myślenia z uraz, jakie tkwiły we mnie od czasów

dzieciństwa. Odpuszczenie win było dla mnie koniecznością.

Tak, moje dzieciństwo było rzeczywiście trudne doznałam bardzo złego traktowania pod względem

psychicznym, fizycznym i seksualnym. Ale miało to miejsce dawno temu i nie było obecnie żadnego powodu,

dla którego miałabym samą siebie źle traktować. Wraz z rozwojem raka dosłownie zjadałam swoje ciało,

bo nie mogłam wybaczyć przeszłości. Nadszedł czas, aby zdobyć się na dystans do tych wydarzeń i zacząć

ROZUMIEĆ, jakiego rodzaju doświadczenia kształtują ludzi, którzy w ten sposób traktują dziecko.

Z pomocą dobrego terapeuty wyrzuciłam z siebie całą zapiekłą złość tłukąc w poduszki i wyjąc z

wściekłości. To sprawiło, że poczułam się czyściejsza. Następnie starałam się złożyć w całość zapamiętane

urywki opowieści rodziców o ich dzieciństwie. Zaczęłam dostrzegać ich życie w szerszym planie. Coraz

więcej rozumiejąc i patrząc z punktu widzenia osoby dorosłej, zaczęłam im współczuć w ich bólu, a moje

oskarżenia powoli zaczynały znikać.

Oprócz tego poszukiwałam jakiegoś dobrego specjalisty od spraw żywienia, który pomógłby mi oczyścić i

odtruć organizm zatruty niezdrowymi pokarmami spożywanymi przez wiele lat. Dowiedziałam się, że

niezdrowa żywność odkłada w organizmie toksyny i zatruwa ciało. Niezdrowe myśli też się kumulują i

powodują zatrucie umysłu. Otrzymałam dokładne zalecenia dietetyczne, w których dominowały warzywa i

zielenina. W pierwszym miesiącu stosowałam nawet 3 razy w tygodniu lewatywę.

Nie poddałam się jednak operacji - po 6 miesiącach pracy nad gruntownym oczyszczeniem ciała i umysłu

mogłam otrzymać orzeczenie lekarskie, które było zgodne z tym, co już wiedziałam - że nie ma już nawet

śladu raka! Wiedziałam teraz z własnego doświadczenia, że CHOROBA MOŻE BYĆ ULECZONA, JEŚLI

BARDZO CHCEMY ZMIENIĆ SWÓJ SPOSÓB MYŚLENIA, DZIALANIA ORAZ NASZE PRZEKONANIA!

Czasem to, co wydaje się wielką tragedią, może odwrócić się i stać się największym dobrem w naszym

życiu. Tak wiele nauczyłam się z tego doświadczenia, że zaczęłam w nowy sposób oceniać wartość

życia. Zaczęłam zwracać uwagę na to, co jest dla mnie naprawdę ważne, i ostatecznie zdecydowałam się

wyjechać z Nowego Jorku, miasta, w którym nie ma drzew i panuje okropna pogoda. Niektórzy moi pacjenci

zarzekali się, że umrą, jeżeli ich opuszczę, lecz ja zapewniłam ich, iż dwa razy w roku będę do nich wracać

i sprawdzać ich postępy, a telefonicznie zawsze można się porozumieć. Tak więc zamknęłam swój interes i bez

pośpiechu udałam się pociągiem w podróż do Kalifornii, wybierając na początek Los Angeles.

Choć urodziłam się tu wiele lat temu, prawie nie znałam już nikogo poza matką i siostrą. Obie mieszkały

teraz na obrzeżach miasta, w odległości około godziny jazdy. Nigdy nie byłyśmy bliską sobie rodziną, ani też

specjalnie otwartą. Mimo to byłam niemile zaskoczona wiadomością, iż matka od kilku lat przestała widzieć,

lecz nikt nie zadał sobie trudu, aby mnie o tym powiadomić. Moja siostra była „zbyt zajęta", by móc się ze mną

zobaczyć, więc dałam jej spokój i zaczęłam organizować sobie nowe życie.

Moja książka ULECZ SWOJE CIALO otworzyła mi wiele drzwi. Zaczęłam chodzić na wszystkie

możliwe spotkania organizowane przez ruch „New Age". Przedstawiałam się i, jeśli sytuacja na to

pozwalała, dawałam egzemplarz swojej książki. W ciągu pierwszych sześciu miesięcy często chodziłam na

plażę, wiedząc, że gdy nadejdzie okres pracy, będę miała mniej czasu na odpoczynek. Powoli zaczęli

zgłaszać się pacjenci. Proszono mnie o wystąpienie tu i ówdzie i sprawy powoli zaczęły się układać,

w miarę jak Los Angeles mnie zaakceptowało. Po kilku latach mogłam wprowadzić się do pięknego domu.

Mój nowy sposób życia w Los Angeles był ogromnym skokiem w świadomości w porównaniu z moimi

wcześniejszymi doświadczeniami. Sprawy układały się naprawdę bezproblemowo. Jak szybko nasze życie

może się całkiem odmienić.

Pewnego wieczora zadzwoniła do mnie siostra, po raz pierwszy od dwóch lat. Powiedziała mi, że matka,

wówczas 90-letnia kobieta, niewidoma i prawie głucha, przewróciła się i uszkodziła sobie kręgosłup. W

jednej chwili z kobiety silnej i niezależnej zmieniła się w bezradne, obolałe dziecko.

Uszkodziła sobie kręgosłup, a jednocześnie zrobiła wyłom w murze skrytości, którym otoczyła się moja

siostra. Wreszcie zaczęłyśmy się ze sobą porozumiewać. Odkryłam, że siostra ma również poważne kłopoty z

kręgosłupem, który dokuczał jej w bardzo bolesny sposób podczas siedzenia i chodzenia. Cierpiała w

milczeniu i choć wyglądała na chorą na anoreksję, jej mąż nie wiedział, że jest chora.

Po miesięcznym pobycie w szpitalu matka była gotowa wrócić do domu. Nie mogła jednak zostać bez

opieki, a więc zamieszkała ze mną.

Mimo ufności w proces życia nie wiedziałam, jak sobie z tym wszystkim poradzić. Powiedziałam więc

do Boga: „Dobrze, zaopiekuję się nią, ale Ty mi musisz pomóc i zapewnić pieniądze!"

To było prawdziwe dopasowywanie się nas obydwu. Przyjechała do mnie w sobotę, a w najbliższy

piątek miałam pojechać do San Francisco na cztery dni. Nie mogłam zostawić jej samej, a musiałam

pojechać. Powiedziałam: „Boże, załatw to. Muszę mieć odpowiednią osobę do pomocy, nim wyjadę".

W czwartek właściwa osoba „zjawiła się" i wprowadziła do nas, by poprowadzić dom mojej matce i mnie.

Było to kolejnym potwierdzeniem jednego z moich podstawowych przekonań: „Cokolwiek muszę wiedzieć,

jest mi objawione, a kiedykolwiek czegoś potrzebuję, dostaję to od Opatrzności we właściwym momencie".

Uzmysłowiłam sobie, że jest to jeszcze raz okres próby dla mnie. Oto miałam możliwość oczyszczenia się z wielu

obciążeń dzieciństwa.

Matka nie była zdolna do zapewnienia mi opieki, gdy byłam dzieckiem, jednakże ja mogłam i

chciałam się nią teraz opiekować. Rozpoczął się nowy okres życia z moją matką i siostrą.

Pomoc siostrze, o którą prosiła, była kolejnym wyzwaniem. Dowiedziałam się, że kiedy zabrałam wiele

lat temu matkę, mój ojczym cały swój ból i nienawiść skierował na siostrę. I jej także przyszło

doświadczyć jego brutalności.

Uzmysłowiłam sobie, że to, co początkowo było dolegliwością fizyczną, zostało następnie

wyolbrzymione przez strach i napięcie, połączone z przekonaniem, że nikt nie może jej pomóc. I oto zjawiła

się Louisa, nie zamierzająca występować w roli wybawiciela, a jednak pragnąca dać swojej siostrze

możliwość wyboru dla siebie dobra na obecnym etapie jej życia.

Powoli zaczęło się rozplątywanie i trwa ono nadal. Posuwamy się do przodu krok po kroku - staram się zapewnić

atmosferę bezpieczeństwa, a jednocześnie wykorzystywać różne altematywne sposoby uzdrawiania.

Moja matka natomiast reaguje bardzo dobrze. Ćwiczy, jak tylko potrafi, cztery razy dziennie. Jej ciało staje

się silniejsze i bardziej elastyczne. Zabrałam ją na badania, aby można było wspomóc jej słuch, i zaczęła się

bardziej interesować życiem. Pomimo jej przekonań wynikających z przynależności do Kościoła Christian

Science, namówiłam ją na operację usunięcia katarakty z jednego oka. Jaką radością dla niej było móc widzieć

znowu, a dla nas oglądać świat jej oczyma. I jest taka zadowolona, że może znowu czytać.

Zaczęłyśmy wraz z matką znajdować czas na wspólne rozmowy, jakich nigdy przedtem nie

prowadziłyśmy. Wytworzyło się między nami nowe zrozumienie. Dzisiaj obie czujemy się swobodniejsze

płacząc, śmiejąc się i biorąc się w objęcia. Czasami dotyka moich delikatnych spraw, co jest dla mnie

sygnałem, że są jeszcze kolejne sprawy do „wyczyszczenia".

Prowadzę swoją pracę na coraz większą skalę. Liczba personelu powiększyła się pod kierownictwem

Charlie'ego Gehrke. Mamy teraz ośrodek prowadzący zajęcia sesyjne i pobytowe.

Tak oto przedstawia się moje życie teraz, jesienią 1984 roku.

W nieskończoności życia, w której jestem,

wszystko jest doskonale, cafkowite i pelne.

Każdy z nas, ze mną włącznie,

doświadcza bogactwa i pefni życia

w sposób dla niego znaczący.

Patrzę teraz na przeszłość z milością

i chcę czerpać naukę z moich dawnych doświadczeń.

Nie ma w nich niczego wlaściwego lud niewlaściwego,

dobrego lub zlego.

Przeszlość minęla, dokonała się.

Istnieje tylko doświadczenie chwili.

Kocham siebie za to, że potrafię przejść

przez te doświadczenia przeszłości

do tej obecnej chwili.

Dzielę się tym, kim stalem się dzięki tej drodze,

bo wiem, że wszyscy jesteśmy duchową jednością.

Wszystko jest dobre w moim świecie.

W samej glebi mego bytu

jest nieskończone źródło miłości. Pozwalam teraz wyplynać jej na powierzchnię. Napełnia moje serce,

moje ciało, mój umysł moją świadomość, całą moją istotę. Promieniuje ze mnie we wszystkie strony i

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: