Przychodzi baba do lekarza i kladzie sie na kozetce.
Lekarz: Co sie pani tak rozklada?
Baba : A co mam gnic w poczekalni?!
Siedziala baba i robila na drutach.
Przejechal tramwaj i spadla...
Przychodzi baba do lekarza.
- Prosze sie rozebrac
- A gdzie mam polozyc ubranie?
- Obok mojego...
Przychodzi baba w ciazy do lekarza.
- Co pani?
- A tak sobie zaszlam...
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...
Doktor: Pani ma chyba nadzerke....
Baba: A to swinia... Mowil, ze tylko polize...
Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W dzinsach...
Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mowi:
- Panie doktorze, z bliska zle widze.
- A z daleka? - pyta lekarz.
- Z Koszalina...
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodzilo odre? - pyta lekarz.
- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga...
Przychodzi baba do lekarza a lekarz mowi:
- Niech pani przestanie tu przychodzic bo ludzie zaczeli o nas gadac.
Przychodzi baba do lekarza i skarzy sie:
- Panie doktorze, wszyscy mmnie ignoruja.
Lekarz: Nastepny prosze!
Przychodzi baba do lekarza z ... betoniarka na plecach , " co pani je "
pyta lekarz, a ona sie zmieszala...
Przyszla polowa baby do lekarza. Lekarz pyta:
- A gdzie druga polowa?
- Wypilimy...
Przychodzi baba do lekarza z papierosem w uchu;
Lekarz: co pani robi?
Baba: slycham Jarre'a ...
Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza;
Lekarz: Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz.
Baba: Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.
Przychodzi baba do lekarza z kierownica na plecach, a lekarz:
- kto pania tu skierowal?
Przychodzi baba do lekarza;
- panie doktorze, mam wode w kolanach!
Lekarz: a ja cukier w kostkach.
Przychodzi baba do lekarza...
i od progu skacze sztywno na dwoch nogach:
Lekarz: a mowilem, ze spirala bedzie za dluga!
Lekarz: mieszka pani kolo stadionu, nie przeszkadza to pani?
Baba: NIE, NIE, NIE NIE NIE, NIE NIE NIE NIE, NIE NIE !!!
Baba: panie doktorze, mam wytrzeszcz, co robic?!
Lekarz: poluznic warkocz!
Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- jestem s-konana...
Lekarz: a ja z Rambo!
Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej kaze oddac mocz do analizy
Baba: gdzie mam go oddac?
Lekarz: do sloika - stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju
wraca za 5 minut i widzi caly pokoj zasikany
- co pani narobila?
- a mysli pan ze to tak latwo nasikac do sloika stojacego na szafie?
Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mowi:
- mam dosc tego walenia!
Przychodzi baba do lekarza ze sledziem w dupie i mowi:
- panie doktorze, ktos mnie ciagle sledzi!
- Panie doktorze, cos mi w dupe wlazlo.
- Nie wie pani co?
- Chyba dluznik..
Przychodzi baba do lekarza z orlem w dupie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Monete o dupe rzucalismy...
Przychodzi baba do lekarza z wroblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mezowi chyba ptaka urwalo.
Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:
- Co robicie baco?
- A tak sobie siedze i mysle.
- A to wy zawsze tak ?
- Nie, ino jak mam czas.
- A jak nie macie czasu ?
- To sobie ino siedze.
Przychodzi baca do kolegi chirurga i mowi:
- Wiesz Kazik pomoz, mam brzydka zone ! Wez ty jej zrob jakas operacje !
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie moze sie da, ale to
bedzie kosztowac z jakies dziesiec tysiecy.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach. Mowi lekarz Kazik:
- Tak jak mowilem, da sie zalatwic, ino dziesiec patykow przynies.
- A wiesz Kazik, juz nie trzeba, gajowy zgodzil sie za piec stowek odstrzelic.
Dialog Goralek
- Wiesz Maryna dupcylam sie z inteligentem !
- No i jak bylo ?
- Ty wiesz On mial PENISA !
- Ooo !, a co to takiego ?
- Taki chuj, ino gietki !
Idzie sobie turysta polana w gorach i widzi bace. A baca pasie sobie owce.
Czarne i biale. No i turysta sie go pyta:
- Baco.. Ile mleka daja te owce?
- Ano biale czy czorne?
- No wszystkie.
- Biale dwa litry..
- A czarne?
- Ino tyz dwa litry.
- A ile trawy jedza?
- Biale czy czorne?
- No wszystkie..
- Biale trzy kilo.
- Tyz trzy kilo.
Rozmawiaja tak z pietnascie minut i okazuje sie ze biale owce nie
roznia sie niczym innym niz kolor welny. Wreszcie zdenerwowany turysta
pyta sie jeszcze raz:
- No to czemu baco je tak rozrozniacie?
- Ano biale owce sa moje.
- A czarne czyje?
- Ano tyz moje.
Wieczorem przychodzi baca do I sekretarza gminnej POP i mowi, ze chce
koniecznie zapisac sie do partii. Sekretarz, ze trzeba pol roku proby.
Na to baca:
- Albo mnie tyrozki zopisecie, albo nie chce w ogole.
- Alez baco, powiedzcie, chociaz dlaczego.
- Jok mnie zopisecie to powim.
- Ale baco, nie moge was zapisac, skoro nie znam nawet motywacji.
Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulowal i zapisal bace
do partii.
- No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachcialo wam sie do partii?
- No, tera powim. Psychodza jo do cholupy i wchodza do swojego pokoju a tam
widza, moja zona w moim lozku z kochankiem. No to posedl jo do kuchni,
golnal se kielicha i posedl do drugiego pokoju, a tam widza corka w lozku
z gachem. No to wrocil jo do kuchni, golnal se drugiego kielicha i se
powidziol: JO WAM KURWY WSTYDU NAROBIE!
Czlowieku nie ufaj rodzicom
Zrob sie sam
Wpada zajaczek do lisiej nory i pyta:
- Jest ojciec?
- nie ma..
- Jest matka?
- A chcecie w te rude ryje?!
Poludnie, czyli czas gdy wszyscy porzadni mezowie sa w pracy...
Dziesiate pietro, czyli bardzo niebezpieczny balkon...
W lozku panienka korzystajac z nieobecnosci malzonka flirtuje z
Szybkim Lopezem. Wtem ktos puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtke,
spodnie, czapke i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje
z lozka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym
ruchem reki je otwiera:
- To ja, Szybki Lopez. Zapomnialem butow...
Na pochyle drzewo i salomon nie naleje.
(Dla inwalidow) Kto rano wstaje temu Pan Bog kule nosi.
O morzu, panterze i mieliznie : moze pan tera mnie liznie
-Dlaczego kobiety maja wzdluz, a nie w poprzek?
-Bo gdyby mialy w poprzek, to przy rozkladaniu nog by im sie
zamykalo, a nie otwieralo.
-Co kobiety maja miedzy nogami?
-Cmentarz.
-Dlaczego???
-Bo tylu sztywnych przyjela.
P: Czym sie rozni saper od elekrtyka?
O: Wlasciwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz...
ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY !
Leci nietoperz przez las ,dup pierdolnal o drzewo .
Podnosi sie ,leci dalej, znow ryp - drugi raz pierdolnal o drzewo
ale leci dalej. Wreszcie trzeci raz rabnal ,podnosi sie
,zatacza i klnie :
"Kurwa ,ja sie kiedys przez tego walkmana zabije".
Na ulicy zepsul sie hydrant i leje sie z niego woda. Przyszedl fachowiec
ktory kluczem francuskim zakreca zepsuty zawor. W tym samym czasie z
przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczajac sie na boki.
Wreszcie podchodzi do fachowca i mowi:
-Pppanie, przestan pan krecic ta ulica bo nie moge utrzymac rownowagi!
Baron De Kret vel Scud.
A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V)
(pomysl a potem przeczytaj reszte)
zalezy z jakiej spadnie wysokosci :)
- Podobno masz dzis 25 rocznice slubu !? - zagaduje przyjaciel przyjaciela.
- I co sprawisz swojej zonie na prezent ? - kontynuuje.
- Wysle ja na wycieczke do Australii - odpowiada pytany.
- O rany... to co jej sprawisz na 50 rocznice ? - nie daje spokoju ciekawski.
- Pojade po nia.
Tu radio BBS, nadajemy wiadomosci wieczorne:
Dzis rano wojska chinskie zaatakowaly ogniem z mozdzierzy i CKM'ow
pracujacy spokojnie w polu radziecki traktor. Traktor odpowiedzial
ogniem rakietowym i odlecial w kierunku Moskwy.
* Poeta urodzil sie czesciowo w Zaosiu, a czesciowo w Nowogrodku.
* Mickiewicz pisal poezje, a Slowacki wiersze.
* Mickiewicz spotykal wielu ludzi, od ktorych zawsze cos wynosil.
* Slowacki byl watly, bo odziedziczyl po ojcu pluca.
* Aleksander Fredro napisal komedie pt."Wielki czlowiek z malym interesem".
o komendzie:
Wybili oko mendzie.
o dzwigu:
Zamknij dzwi gowniarzu.
o powidlach:
Po widlach sa dziury w plecach.
o kolorachach :
Lila, rusz dupa, ! ( energicznie)
o komiku :
Oko mi kurwa wybili ! (zalosnie)
o Jacusiu :
ja cus tu wodki nie widze ! ( z rozczarowaniem)
o wezu :
Sssssspierdalaj (po chamsku)
o apostolach :
Jedzcie, pijcie, a po stolach nie zygajcie!
o jablonce:
mialam ci ja blonke (spiewnie)
o babci:
Ooo, bab ci sie zachciewa (opowiedzial mi 5 letni chlopczyk)
-Czym rozni sie rosyjska prostytutka od pizzy?
-Tym, ze pizze mozna zamowic bez grzybow.
Podjezdza krasnoludek swoim samochodzikiem pod CPN i mowi:
-poprosze trzy kropelki benzynki.
- i co jeszcze .. moze pierdnac w oponki..?
Od pewnego czasu chodze za swoim psem do lasu na wluczege. Moj pies to
uwielbia. Choc wydaje mi sie, ze temu wluczedze sie juz znudzilo. :)
Czym sie rozni ryba pila od czlowieka? Tym, ze ryba pila a czlowiek pil,
pije i pic bedzie!
- Przestepstwa dokonano z nocy z pietnastego na
szesnastego lipca.
- Przepraszam, ale nie doslyszalem, w nocy z
pietnastego na ktorego ?
Siedzi sobie w restauracji pijak i ma wbite w oczy widelce, ktorymi
zawziecie kreci. Podchodzi do niego drugi pijak:
-Ty, co robisz?
-Ogladam telewizje.
Drugi pijak tez wbija sobie w oczy widelce.
-Nic nie widze!
-Bo musisz wyregulowac ostrosc!
Gdzieś daleko, na zakurzonej wiejskiej spotyka się osioł
z Lada i pyta zdziwiony: "A ty, co ty jesteś?"
Odpowiada Lada: "Ja jestem samochód, a ty?"
Na to osioł, trzęsąc się ze śmiechu: "A ja jestem koń!"
czym się rożni węgiel kamienny od kamienia węgielnego.?
tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
-Proszę wodę mineralna, ale bez soku.
-Bez jakiego soku?
-Wszystko jedno, może być bez malinowego.
Czterech klientów zamawia napoje w restauracji:
-Poproszę o herbatę indyjska.
-A dla mnie proszę o chińską
-Ja proszę o turecka.
-A ja obojętnie jaka, tylko żeby była w czystej szklance.
Po chwili kelner przynosi herbaty:
-Który z panów zamawiał w czystej szklance?
o gołębiu :
Golem biustem go zabiła !
Znacie kawał o napięciu ?
Na pięciu napadło dziesięciu ...
Duże, czarne wisi pod szyja Żyda ...
D O B E R M A N !!!
Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim .
Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii ,
ze maja dobry sprzęt , ze dobrze ich szkolą itp. Az doszlo
do tematu :wyzywienie .
Amerykanin mowi , ze oni dostaja dziennie rownowanosc 80 tys kalorii.
Na to Rosjanin :
- Klamiesz !
Zaden czlowiek nie zje dziennie 30 kilogramow ziemniakow !
- Dziadek byl na zawodach balonowych i niezle wypadl...
- Krawiec wyszedl z domu i zaszyl sie w ciemnosciach ..
- Filatelista poszedl na wojne i dostal serie ..
- Patrzy facet z okna a tam przechodzi ludzkie pojecie ..
- Siedzi facet w domu i slyszy,ze cos szura w szafie,a to
spodnie wychodza z mody
Ostatnio zaslyszne z serii "Kto rano wstaje..." :
Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
-||- idzie po bulki.
-||- jest glupi.
Kilka najkrotszych bajek :
(zapis fonetyczny)
O dziewannie :
- Dzie wanna bo rzygam ?!
O nalesniku :
- Na lesniku leza trzy sosny.
O manifescie :
- Mani fest cycki rosna.
O udach i piersiach :
- Jak sie uda bedziemy piersi.
O Napoleonie Bonaparte :
- Napol Leon bo na parterze zimno.
A na deser : grzeczne odzywki :
jak komu powiedziec aby sie odchrzanil, kiedy z kims sie kloce:
- Pani elokwencja nie obliguje mnie do zaprzestania konwersacji ze wspolistniej
acym przedstawicielem wspolnoty ludzkiej, z ktorym aktualnie prowadze dyspute
o charakterze definitywnie prowadzacym do rekoczynow
jak komu powiedziec ze klamie
- Wydaje mi sie, iz Pan sie myli, i to nie bez udzialu swiadomosci
Obszar za obozem koncentracyjnym to NIEUZYDKI.
Kiedy kobieta jest podobna do slonecznika?
Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...
Podczas zbiorki kompanii kapral mowi do zolnierzy:
-Ci,co znaja sie na muzyce - wystap!
Z szeregu wystepuje czterech.
-Pojdziecie do kapitana.Trzeba mu wniesc pianino na osme pietro.
-Z czego sklada sie lyzka?
-Z drazka prowadzacego i komory zupnej!
Z pamietnika zolnierza:
-Poniedzialek.Idziemy na cwiczenia.Spotkalismy dziewczyne,to ja w
krzaki! To byl dobry dzien...
-Wtorek.Idziemy na cwiczenia.Sp...
arizimny