CO MOWIĄ NAUCZYCIELE DO UCZNIÓW ...
- Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?
- Te liczbę najlepiej wstawić w zawias
- Kto chętny niech podniesie rękę tez mile widziane.
- Ja tu z wami kompletnie zidiociałam
- Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg
- Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
- Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!
- Wstań głośno i powiedz!
- Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.
- Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun
- Niech was gęś kopnie a świnia powącha!
- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy
- Weźcie sobie te kapcie do serca
- To, ze nosze okulary nie znaczy, ze jestem głucha!
- Odwróć się klasa do buzi!
- Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.
- Wszyscy wychodzą, reszta zostaje
- Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.
- Na następnej lekcji będę latać.
- Żeby było szybciej to jedna ręką będę pisać a druga mówić.
- Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.
- Uwaga dyktuje zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!
- Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy.
- Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
- Przypomnij mi, ze mam ci wstawić te pale do dziennika!
- Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
- Jesteś durny aż się kurzy!
- Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie
- Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła
- Podyktuje wam zadanie tak łatwe, ze aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!
- Gadam do was jak mur do ściany
- A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...
- Ale to na za chwile
- Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek
- Wstań i zobacz jak siedzisz!
- Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany.
- Niby po cichu, ale krzyczycie.
- Spójrzcie na tej mapie na teren zakropkowany kreskami.
- W tym dniu będzie wolny dzień.
- Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...
**********************
10 przykazań Szczęśliwego Człowieka:
1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpocząć;
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego;
3. Odpoczywaj w dzień abyś spać mógł w nocy;
4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu;
5. Praca jest męcząca;
6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze, będziesz miał dwa dni wolnego;
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność pozwól zrobić to innym;
8. Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadził do śmierci;
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy usiądź i poczekaj aż ci przejdzie;
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
*************
42 POWODY DLA KTORYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4. Piwo nigdy się nie spóźnia.
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6. Po piwie kac zawsze przechodzi.
7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 30gr.
11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12. Piwo zawsze wchodzi gładko.
13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16. Piwo jest zawsze wilgotne.
17. Piwo nie żąda równości.
18. Piwo możesz pić przy ludziach.
19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21. Chłodne piwo to dobre piwo.
22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
23. Od piwa nie można się niczym zarazić.
24. Piwo zawsze cię zadowoli.
25. Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.
26. Piwo nie ma krewnych.
27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28. Piwo nie narzeka na chrapanie.
29. Jedyna rzeczą o jakiej myśli piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
36. Piwo nie będzie ci miało za źle, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
37. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
40. Piwo nie potrafi cię obrazić.
41. Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.
42. Piwo nie pójdzie samo do kolegi.
*****************
gryzmo