Wojciech Eichelberger- Zdradzony przez ojca.pdf

Wojciech Eichelberger

Zdradzony przez ojca

Wydawnictwo Do

Wydawca

Fotografie na okładce

Marek Ry ko

Anna Biała Inka Gruchalska

Redakcja Opracowanie graficzne okładki

Zbigniew Miłu ski Krystyna Podhajska Marek Ry ko Studio Do

Projekt okładki

Skład systemem TEX

Wojciech Eichelberger

Studio Do

Wydawnictwo Do Skrytka pocztowa 44 00-950 Warszawa l

www.do.com.pl, e-mail: do@do.com.pl Druk i oprawa: Opolgraf SA

Spis tre ci

Od Autora . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8

Od Wydawcy . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

Smutna historia Małego Chłopca . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

O ojcu, który nie dał rady . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19

Spadek po ojcu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23

„Zniszcz ci " . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23

„Matka jest wa niejsza od ciebie" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25

„Podziwiaj mnie" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26

„Nie chc ci " . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

Manowce inicjacji . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29

Strategie przetrwania . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35

Wieczne dziecko, czyli „zostaj z mam " . . . . . . . . . . . . . . . 35

Don Juan, czyli „boj si tej jednej" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37

Playboy, czyli „wol si bawi ni si ba " . . . . . . . . . . . . . . 38

Uzurpator, czyli „ eby si tylko nie wydało" . . . . . . . . . . . 40

Inkwizytor, czyli „to wszystko przez ni " . . . . . . . . . . . . . . . 41

Macho, czyli „im ona gorsza, tym ja lepszy" . . . . . . . . . . . 44

Gej, czyli „niech jaki m czyzna mnie pokocha" . . . . . . 46

Wyznawca, czyli „to Bóg jest moim ojcem" . . . . . . . . . . . . 50

Mnich, czyli „zostaj sam" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51

Gniew matki . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55

Gniew wyparty . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56

Gniew nadopieku czo ci . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

Gniew wprost . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

Odchodzenie od matki . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59

Jak pomóc synowi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Grekowi Zorbie - Autor

Od Autora

Motywacj do napisania tej ksi ki jest ch przyj cia z pomoc m czyznom, mnie samego nie

wył czaj c.

Losom m czyzn przygl dam si od lat z perspektywy gabinetu psychoterapeuty, ale jestem pewien,

e dzi ki temu dostrzegam lepiej to, co dzieje si dzi z m czyznami w ogóle.

W wyniku gwałtownych zmian w naszej kulturze i obyczajowo ci, m czy ni s nie mniej

zagubieni i przeci eni ni kobiety. W ksi ce mówi o niektórych przyczynach tego zagubienia, z

których najwa niejsz jest załamanie procesu przekazu pozytywnego wzorca m sko ci pomi dzy ojcem a

synem.

Nie jest to ksi ka napisana przeciwko kobietom. Coraz cz stsza nieobecno ojców w rodzinach

to fakt dokonany, przed którym matki s stawiane i musz jako sobie z tym poradzi . Z pewno ci radz

sobie najlepiej, jak mog . Nale y im si hołd i wdzi czno za to, e bior na siebie odpowiedzialno za

porzuconych synów, ratuj c im ycie i umo liwiaj c psychiczne przetrwanie. Niestety, mimo

najwi kszych stara i najlepszych ch ci, nie s w stanie zast pi synom ojców.

Ta ksi ka nie została napisana przeciwko komukolwiek. Jej celem jest ostrze enie przed negatywnymi

psychologicznymi i obyczajowymi konsekwencjami nieobecno ci ojca w rodzinie. Mam nadziej , e

oka e si ona pomocna zarówno m czyznom, którzy chc lepiej zrozumie siebie, jak i kobietom, które

chc lepiej zrozumie m czyzn.

Wojciech Eichelberger

Od Wydawcy

We wrze niu 1997 r., wkrótce po ukazaniu si „Kobiety bez winy i wstydu", Autor zacz ł pisa

ksi k o m czyznach i m sko ci. Jestem pełen podziwu dla Jego umiej tno ci uj cia w zwi złej i

uporz dkowanej formie tak szerokiej wiedzy na ten temat.

Dzi ki tej ksi ce poznałem wiele doniosłych i gł bokich prawd. Niektóre z nich przeczuwałem

wcze niej w gł bi duszy, ale wiele było dla mnie istotnym i nowym odkryciem. Pewne przedstawione tu

stwierdzenia dopiero po dłu szym czasie zacz łem odnosi do siebie.

Odkrywanie prawdy na swój temat mo e by bolesne — cho by dlatego, e nie pozwala pozosta

bezczynnie w wygrzanym miejscu w yciu. Autor udziela wyra nych rad pozwalaj cych wyruszy w

drog ku zmianom. I daje nadziej , e warto.

Czytanie tej ksi ki jest jakby słuchaniem intymnej rozmowy m czyzn o sobie i swoich

problemach. Tym łatwiej wczu si w jej atmosfer , e Autor, pisz c o m czyznach, u ywa

zaskakuj co gł boko wnikaj cej w serce formy „my".

Zapraszam do lektury drugiego tomu trylogii: Kobieta^ M czyzna... Czekamy na tom trzeci.

Marek Ry ko

Smutna historia Małego Chłopca

Poni szy scenariusz przedstawia uproszczony przebieg wydarze w yciu chłopca, opuszczonego przez ojca i w

konsekwencji uzale nionego od matki. Wielu m czyznom obraz, który kre l , wyda si jednostronny i

negatywny, ale obawiam si , e wi kszo uzna go za niewinny i łagodny. Nie wszyscy opuszczeni przez ojca

chłopcy uzale niaj si od matki — inne wersje zako czenia tej historii znajduj si w dalszych cz ciach

ksi ki.

Trudno powiedzie , jak wielu synów jest zdradzonych przez ojców, ale gdy przyjrzymy si temu, co jest

udziałem chłopców w ich dorosłym yciu, dojdziemy do wniosku, e do wiadczenie bycia zdradzonym przez

ojca staje si , niestety, coraz bardziej powszechne.

Ojcowie chc mie synów, wi c gdy brzuch przyszłej matki cho troch uro nie, niecierpliwie domagaj si

badania USG, eby na ekranie monitora zobaczy , co te ich dziecko ma mi dzy nogami. Wybucha wielka

rado , gdy okazuje si , e narodzi si chłopiec. Prawd mówi c, nie wiadomo, dlaczego ta rado wybucha.

Ojcowie powinni przecie wiedzie , e ycie m czyzny nie jest sielank . Mimo to ciesz si — z

przyzwyczajenia czy z nawyku.

Chłopiec przychodzi na wiat. Ojciec idzie si upi , eby podkre li fakt, e stała si rzecz nadzwyczajna, a

mama jest zachwycona i dumna, bo ma poczucie, e spełniła swój obowi zek.

Ojciec Chłopca sam był kiedy chłopcem zdradzonym przez ojca, wychowywanym głównie przez kobiety, i nie

wie, jak zajmowa si synem. Pami tajmy wi c, czytaj c dalej t opowie , e wszystko, co zostanie

powiedziane o Chłopcu, dotyczy te jego ojca — a zapewne te ojca jego ojca.

Skoro ojciec Chłopca został zdradzony przez swego ojca, to nie wystarcza mu na długo zapału, eby troszczy

si o syna. Ma poczucie, e spełnił swoj rol , płodz c go i ewentualnie dopilnowuj c, by mógł w miar

bezpiecznie si urodzi .

Wkrótce zaczyna by zniecierpliwiony tym, e Chłopiec jest malutki, bezradny, e tak bardzo potrzebuje matki i

w niczym nie przypomina chłopca oprócz tego, e ma siusiaka. Je, robi w pieluchy i nie daje spa po nocach.

Ojciec Chłopca nie widzi w tym wszystkim dla siebie miejsca i zaczyna si odsuwa , uznaj c, e kiedy

przyjdzie czas, by nawi za kontakt z synem. I tutaj popełnia pierwszy bł d — nie pami ta, jak sam, b d c

małym chłopcem, pragn ł kontaktu z ojcem. Nie pami ta, jak bardzo potrzebował obecno ci ojca — jako

symbolicznej obietnicy, e kiedy kto pomo e mu odej od matki.

W efekcie Mały Chłopiec, patrz c z perspektywy kołyski, na tle sufitu widzi jedynie zachwycone twarze kobiet.

Potem ró nie si dzieje. W smutnym scenariuszu bywa tak, e ojciec znika po paru tygodniach, a w jeszcze

smutniejszym, e nie było go ju wtedy, gdy Chłopiec pojawił si na wiecie. Nawet w radosnych wersjach

wydarze ojciec jest prawie nieobecny przez pierwszy rok. Pojawia si on w polu widzenia Małego Chłopca

mniej wi cej wtedy, gdy ten stawia pierwsze samodzielne kroki i zaczyna mówi pierwsze słowa.

Kiedy ycie Chłopca wkracza w bardzo wa n faz pierwszych prób rozlu nienia symbiotycznego zwi zku z

matk , ojciec przydałby si bardzo, bo odł czenie si od matki jest przedsi wzi ciem trudnym.

Je li Chłopiec ma w tym okresie ojca pod bokiem, mo e prze y co niepowtarzalnego. Mama stawia go na

ziemi, a ojciec, stoj c kilka kroków dalej, mówi: „No, chod do mnie, chod do mnie, chod do mnie!" Wtedy

Mały Chłopiec po raz pierwszy odrywa si od mamy, by wyruszy zupełnie samodzielnie w t niezmierzon

przestrze mi dzy matk a ojcem. W ko cu, po długich jak wieczno sekundach, dociera do kresu tej

niebezpiecznej podró y — do ojca. Zalicza swój pierwszy sukces, robi pierwszy krok ku m sko ci. W tym

innym, m skim wiecie czeka na niego ojciec, który rado nie chwyta go w ramiona i unosi w gór jak bohatera!

Je li ojca nie ma, w do wiadczeniu Chłopca powstaje kolejna, bardzo powa na luka. Na domiar złego brak ojca

w tym okresie sprawia, e Chłopiec zaczyna by bardziej ni dot d nad-opieku czo traktowany przez matk .

Uczy si chodzi , przewraca si , zbiera siniaki, obija sobie głow . Gdyby ojciec był w pobli u, lepiej by to

rozumiał. Pozwoliłby mu do wiadczy ryzyka i bólu, uczył odporno ci, wytrzymało ci, by w przyszło ci nie

ulegał matczynej panice, gdy si przewróci lub uderzy. Mama, która nigdy nie była chłopcem, nie zawsze

rozumie, jakie to dla syna wa ne. Cz sto niepotrzebnie biegnie z krzykiem na pomoc i za bardzo prze ywa

ka dy jego upadek. Nie wiadomie uczy Chłopca, e wiat jest niebezpieczny, a on sam bardzo kruchy. Wyj cie

z domu mo e mu si kiedy wyda zbyt ryzykowne. Uzna, e najbezpieczniej b dzie pozosta w pobli u mamy.

Je li ojciec jeszcze nie odszedł, to z pewno ci jest bardzo zapracowany. Zapewne sens swego ycia widzi

przede wszystkim w zabieganiu o reputacj i sukces, bowiem nie jest mu znane gł bokie uczucie satysfakcji,

płyn ce z kontaktu / lud mi. Sam wychowywany przez matk , ciotki i babki, teraz w gł bi duszy obawia si

kobiet. Przeczuwa, e nie potrafi si od nich skutecznie odgranicza i pod wiadomie boi si , e go pochłon , e

utknie w kobiecej atmosferze ciepła i bezpiecze stwa i nie b dzie miał ju siły wyruszy w wiat. Trzyma si

wi c z daleka od kobiet, unikaj c bliskich, intymnych i trwałych zwi zków. Nie zdaje sobie sprawy, e taki sam

los szykuje swojemu synowi.

Tymczasem matka, opuszczona przez partnera, jest coraz bardziej przem czona, zniecierpliwiona i roz alona.

Robi co mo e, eby jak najsilniej zwi za ze sob syna i przy okazji odebra go ojcu. Nosi w sobie pokłady

gniewu, który dotyczy ojca, ale który pod jego nieobecno łatwo przelewa si na dziecko.

Matka nie wiadomie kastruje psychicznie Małego Chłopca, pozbawiaj c go okazji do kształtowania w sobie

podstawowych atrybutów m sko ci: zaufania do siebie, odwagi, odporno ci, sprawno ci, umiej tno ci

odnajdywania si w grupie rówie ników i walczenia o swoj pozycj . W trosce o bezpiecze stwo synka, który

jest przecie „jej skarbem", nie pozwala mu wychodzi na podwórko, bo si pobrudzi, spoci lub przezi bi, nie

pozwala bawi si z kolegami, bo nauczy si brzydkich słów albo co sobie zrobi.

Brak kontaktu z grup rówie ników to w do wiadczeniu Małego Chłopca kolejna ogromna luka, która b dzie

hamowa proces oddzielania si od matki i ograniczy jego kontakt ze wiatem. Z pomoc ojca Chłopiec mógłby

zdobywa i poznawa ten wiat, aby kiedy poczu si w nim jak w domu.

Nadchodzi moment, gdy synek powinien pój do przedszkola. Ale Mały Chłopiec ma ogromne trudno ci w za-

akceptowaniu tego miejsca, bo matka stała si dla niego zbyt wa na. Pozostawanie na kilka godzin w obcym

otoczeniu, bez mo liwo ci kontaktowania si z ni , budzi l k nie do prze ycia. Przedszkole jest wyzwaniem

ponad siły. Pozbawiony oparcia w ojcu i po raz pierwszy w yciu opuszczony przez matk , musi stawi czoło

grupie rozwrzeszczanych dzieci i obcym dorosłym.

Mo na powiedzie , e najgorsze ju si stało. Przez pierwsze 3-4 lata powstaje wewn trzna matryca, która

spełnia wa n funkcj w pó niejszym yciu dziecka. Porz dkuje ona jego do wiadczenia i tworzy gotowo do

okre lonej ich interpretacji. Zaczyna si proces dojrzewania, tworzy si osobowo i zwi zane z ni poczucie

„ja". Je li zostanie ono zbudowane na chybotliwym fundamencie, to ten brak stabilno ci b dzie musiał by

kompensowany w dalszym procesie budowy.

Chłopiec przechodzi kryzys przedszkolny, bo mama, pomimo jego protestów i rozpaczy, nie mo e zabra go do

domu.

Chłopiec dorasta. Pozbawiony mo liwo ci przebywania z dwojgiem rodziców na raz, niewiele wie o tym, kim

dla m czyzny jest kobieta, kim dla kobiety jest m czyzna i jak współistniej ze sob . Podstawowym

do wiadczeniem Chłopca jest pełen sprzecznych nami tno ci zwi zek z matk . Ich relacja komplikuje si

jeszcze bardziej, gdy matka, wiadoma przemijania, nie licz c ju na spotkanie nowego partnera, zaczyna

pokłada w synu nadziej , e stanie si on w jej yciu zast pczym m czyzn , opiekunem i oparciem. Chłopiec

cz sto słyszy: „Ty, synku, nigdy nie zrobisz mamie tego, co twój tata." Słyszy te wiele negatywnych opinii na

temat ojca. Postanawia wi c w gł bi duszy, e nie b dzie taki jak tata, e b dzie grzecznym synkiem i nigdy

mamie nie zrobi przykro ci. W ten sposób, nie wiedz c o tym, bierze na siebie ci ar nie do uniesienia — ci ar

odpowiedzialno ci za szcz cie i samopoczucie matki. Co gorsza, zaczyna kształtowa siebie, jako m czyzn ,

wedle jej oczekiwa .

ycie jako si toczy. Zaczyna si szkoła, bezbarwny i nudny okres w yciu Chłopca, zanurzonego nadmiernie w

codzienno swojej zapracowanej matki. Nie ma okazji nawet posiłowa si z ojcem, a co dopiero pój z nim

gdzie , ogl da z nim wiat i uczy si od niego, na czym polega bycie m czyzn .

Kiedy ma 14-15 lat, hormony daj o sobie zna i Chłopiec zmienia si fizycznie. Jego genitalia pot niej ,

pojawia si zarost, zmienia si głos, ciało zaczyna m nie . Wtedy odkrywa — a jest to dla niego odkrycie

zarówno trudne, jak i budz ce nadziej — e zasadniczo ró ni si od mamy. Pojawiaj si sny erotyczne, nocne

polucje. Chłopiec przechodzi delikatny i trudny okres dojrzewania seksualnego. Skazany wył cznie na matk ,

staje wobec zagro enia, e nawet ta intymna sfera jego prze y mo e zosta przez ni zawłaszczona. Matka

rzeczywi cie ingeruje w to, co si dzieje w jego rodz cym si yciu erotycznym. Mo e si zdarzy , e zachowa

si niezr cznie i niedyskretnie. Chłopiec usłyszy, e „jest brzydki" lub e „jej synek takich rzeczy nie robi" i

zacznie si wstydzi swojej seksualno ci. Ci ko mu b dzie tym bardziej, e jego pragnienia erotyczne mog

by zwi zane z matk . yje z ni przecie tak blisko, e w naturalny sposób sta si ona mo e pierwszym

obiektem jego marze . Znowu brakuje ojca, który sam swoj obecno ci dawałby do zrozumienia, e matka

nale y do niego i e syn powinien przestrzega jasno okre lonych granic.

Brak ojca, który pomógłby mu skierowa marzenia i pragnienia erotyczne poza dom, sprawia, e powodowany

poczuciem winy i l ku Chłopiec odcina si od swojej seksualno ci. Boi si ruszy w wiat, boi si zdradzi

matk z inn kobiet , bo przecie obiecał jej, e nie b dzie taki jak tata i e nigdy jej nie opu ci. Nie zdaje sobie

sprawy, e w gł bi serca boi si kobiet, poniewa jego zwi zek z matk jest zbyt trudny do uniesienia.

Nie wszyscy zdradzeni przez ojca znajduj w sobie do energii na odej cie od matki, ale wi kszo , gdy osi ga

seksualn dojrzało , jednak zdobywa si na to.

Je li Chłopiec chce otworzy serce na inn kobiet i zrealizowa si seksualnie, musi odej . Jest bardzo

prawdopodobne, e nie odchodzi do ko ca. Silnie uzale niony od matki nie potrafi obroni przed ni swoich

zwi zków z kobietami. Matka ingeruje w jego prywatno , domaga si zwierze i spełnienia danej obietnicy.

Chłopiec bezwolnie pozwala matce na zbyt wiele — w ko cu zawsze tak było. Matka za traktuje ka d jego

partnerk czy kole ank jak rywalk . Stara si nie dopu ci do gł bszego zwi zku, obrzydza mu kolejne dziew-

czyny, sugeruj c bez słów: „Nie spotkasz lepszej kobiety ode mnie. Nikt ci nie b dzie kochał tak jak ja." To

drugie stwierdzenie oczywi cie jest prawd , ale Chłopiec nie wie, e w tym momencie jego ycia nie chodzi ju

o to, by spotkał kobiet , która b dzie go kochała tak jak matka.

W ko cu Chłopiec spotyka kobiet , która staje si dla niego kołem ratunkowym i wyzwolicielk z ramion matki.

eni si . 7j pewno ci nie obeszło si bez walki. Matka zrobiła wszystko, by wybrał partnerk , która b dzie jej

uległa. Je li, jednak, Chłopcu udaje si , na zło mamie, zwi za z siln kobiet , odkryje kiedy , e zwi zał si z

kim bardzo podobnym do matki. Ale to dzi ki takiej onie, kobiecie równie silnej, maj cej nad nim przewag i

równie mocno wi cej go ze sob , mo e uratowa si przed matk . Tylko taka kobieta potrafi broni

rodzinnego gniazda przed inwazyjn te ciow . Mimo to, w konfliktach mi dzy on a matk , Chłopiec bierze

stron matki. Spełnia si matczyne proroctwo, e b dzie ałował, gdy si o eni. Bo ona nie pozwala mu

odwiedza mamy codziennie. Nie zgadza si , by mama miała klucze do ich mieszkania i wpadała, kiedy chce.

Domaga si , by był lojalny wobec nowej rodziny. To wszystko jest dla Chłopca bardzo trudne. Czuje, e

popełnił bł d, e wpadł z deszczu pod rynn i ch tnie wróciłby do mamy.

W tym czasie pojawia si w jego yciu dziecko. Je li jest to chłopiec, kielich goryczy si przepełnia. Ojciec i

m , który sam nadal czuje si synkiem, nie potrafi pomie ci w swoim yciu dziecka. Odchodzi od ony i

zdradza swego syna.

O ojcu, który nie dał rady

Tak trudno doceni czas, który sp dzamy z naszym dzieckiem, je li zostali my zdradzeni przez ojca. Nosz c

gł boko w sercu przekonanie, e nie zasłu yli my na miło własnego ojca, a mo e te i matki, całe ycie

staramy si odnie jaki sukces, zdoby reputacj , która b dzie budzi przynajmniej uznanie, je li nie podziw.

Przebywanie z trzy-, cztero- czy pi cioletnim synkiem w jego pokoju, wspólna zabawa klockami albo

układankami, to, z tego punktu widzenia, czas stracony.

Dlatego w pierwszych latach ycia syna nie wiadomie zdradzamy go, po wi caj c cał uwag budowaniu

swojej pozycji zawodowej i społecznej oraz tworzeniu w miar niekłopotliwej relacji z jego matk .

Czasem dostrzegamy, e zwi zek z synem stanowi szans na to, aby w naszym yciu pojawił si w ko cu

m czyzna, dla którego b dziemy najwa niejsi i który b dzie nas podziwiał. Pokusa uczynienia syna naszym

wielbicielem bywa wielka. Myli nam si to z miło ci do niego. Jeste my przekonani, e bardzo du o dla niego

robimy, ale nie zdajemy sobie sprawy, /c chodzi nam wył cznie o to, aby go do siebie przywi za .

Nawet je li nam si to uda, to i tak — pr dzej czy pó niej — syn przepoczwarzy si z wielbiciela w za artego

krytyka, ii czasami wr cz wroga. To jeszcze nie tak le. Gorzej jest, gdy po drodze przetr cimy mu moralny

kr gosłup tak mocno, e przez reszt ycia nie zdoła si wyprostowa i pozostanie beznadziejnie wpatrzony we

wspaniałego, nieosi galnego ojca. Je li jednak mimo wszystko si zbuntuje, wtedy z kolei obrazimy si na niego

i odrzucimy go ostatecznie. Ujawni si prawda o naszym zwi zku z synem. Nie potrafili my go kocha . Był nam

tylko potrzebny.

Syn cz sto zaczyna zachowywa si według scenariusza „na zło ojcu odmro sobie uszy", czyli budowa

swoj to samo na zasadzie negacji ojca, negacji naszego pomysłu na jego ycie. Ko czy si tym, e dryfuje w

kierunku grup antysocjalnych, kibiców, gangów czy innych grup rówie niczych, przy pomocy których próbuje

stworzy sobie substytut prawdziwego obcowania z ojcem. Chce do wiadczy nigdy wcze niej nie zaznanego

poczucia wzajemnego wsparcia, lojalno ci, jasnych wymaga , norm i wspólnoty, dowiedzie si , ile jest wart.

Zdradzany syn, którego ojciec jest tak zwanym porz dnym facetem i cieszy si ogólnym szacunkiem, ma w

yciu trudniej ni syn łobuza czy pijaka. Cz sto słyszy komentarz: „taki dobry ojciec, a takiego ma syna". Łatwo

jednak zrozumie ., e syn musi przeciwstawi si ojcu, który go zawiódł. Aby zbudowa swoj odr bn

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: